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我没说过我是坏人,我也没说过我是什么好人。
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我的感情像杯酒。第个人碰洒了,还剩一半。
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姐姐给你十秒钟考虑 你是想死还是不想活了。
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一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了
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天花板上有只壁虎在和我对望着,也不知道跟它聊些什么好,整个房间的氛围变得好尴尬。
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我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦
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不要再说我是你的宝贝,我是你的唯一,我是你最重要的人这一类的话了,傻孩子,我是你爹。
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我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
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在外出差,老婆打电话给我:“老公,家里遭贼了。我好害怕。”我安慰道:“别怕,你开灯,小偷看到你的素颜会吓跑的。”
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以后他要是没娶我,我就找个跟他同姓的嫁了,然后生个儿子取个跟他一样的名字,做不成夫妻做我儿子。
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给我订两张去天庭的机票,我要去找月老。
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你学或者不学习,作业就在那里只增不减。
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傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些
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有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!
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神马?不知道猪腰?没事,照照镜子看看你那张脸就知道啦!
13
不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。
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别看我平时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。
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我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
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今天打开一包直到烟抽到最后才发现,哇再来一包
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我谈过最长的恋爱,就是自恋。我爱自己,没有情敌。
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这个世界变了,你抢走了我的闺蜜,我就只好去找你的兄弟。
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这个天不洗头坚决不出门,一出门必须洗头。出门要提前一天预定,因为要洗头。
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开学第一天穿的跟相亲似的,表情却跟奔丧似的。
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我没说过我是坏人,我也没说过我是什么好人。
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ゞ灬如果哥倫布烠老婆,他還會蕟現新ナ陸嗎?╰→
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不要和哥比懒,哥懒的和你比
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人是铁,饭是钢,一天不装饿得慌
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别人夸我太帅气,我夸别人好眼力。
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虚伪的面具下、是美丽的外表。还是丑陋的心灵!!
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老班,你不要再费尽心思给我排位了,我到哪都特能聊。
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英語四級聽力聽的最清楚的一句是:請監考老師把磁帶取出翻到B面繼續聽!
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每当老师提问,我都会低头装捡东西,这种习惯已经坚持了很多年。
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网上银行叫网银,那么手机银行怎么办……
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我爱你。这是在我最傻逼的时候干的最牛逼的事儿。
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那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生,我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗!
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众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在原地没挪步。
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手机拍照,永远没有手机黑屏时的自己美。
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长得帅的才叫暖男,你最多叫热狗。
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我越来越羡慕我同桌,因为他的同桌竟是如此的聪明,哪像我的同桌,蠢得像一只瓜田里的猹。
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你不认识我。我不认识你、我们真有缘分呐
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老师问学生作业怎么样了,学霸说:一题没做;学渣说;一题没做!
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老公是古时对太监的称呼。
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有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽
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“你出来我要和你谈一下”“谈什么?”“谈恋爱”
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圣经说,凌晨出生的孩子会总是瞌睡,因为上帝欠了他一场安眠。
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你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了?
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失败乃成功之母,可我为什么总遇到成功的母亲
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又到情人节了,单身了20多年,你说我媳妇是不是20年前给流了。。。
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如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
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据研究,人一生会遇到约2920万人,两个人相爱的概率是0.000049。所以你不爱我,我不怪你
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【不会有人永遠不对你生气,但有些人永远都会原谅你。】
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