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不要再抑郁下去了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗!
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我谈过最长的恋爱,就是自恋。我爱自己,没有情敌。
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别人笑我太疯癫,我把他加黑名单。
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电脑你别这样,让我走,我是一个有作业的人
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天晴了,撒了泡尿,反射出彩虹。
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别人班纪律好,成绩好,体育好,我们班……开心就好。
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如果我是一条鱼 我想要一只养我的猫 -
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别跟我谈感情,多伤钱啊。
6
在学校说的最多的三句话:“困死我了”“饿死我了”“累死我了”
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不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。
8
如果你出墙一寸,我就挪墙一寸,如果你出墙一尺,我就挪墙一丈。
9
人家拍照能做头像,你拍照能做表情包。
10
所谓的能量守恒定律就是,女同学清凉一度,男同学的体温上涨一度。
11
考试不作弊,放你妈的屁;考试不翻书,你就是头猪。
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其实我一直都有一个小秘密,我悄悄的放心底,我就不告诉你。
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“儿子,你有没有喜欢的女生阿”“没有”“你这次考试多少分”“88”“那她呢”“93”
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这年头,手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
15
早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
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我考的分数再烂都是我亲生的,我不嫌弃。
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路漫漫其修远兮,不如我们去打的。
18
我们之所以抄试卷,只是因为我们还在乎家长的感受。
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一个好汉三个帮,结果成了四人帮。
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真羡慕我同桌,他同桌可比我同桌帅多了。
21
请不要对哥说白头偕老,哥要自在逍遥。
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初中的孩子你们太天真了,你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
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起风了吧,没对象吧,挺冷的吧,没人搂吧,手挺冰吧,没人牵吧,傻眼了吧,想脱单吧,傻了吧,穿秋裤吧。
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都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师?
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不要请莪当伴娘,没准莪会抢了迩的新郎
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当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
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看着稀饭催眠:这是哈根达斯,这是哈根达斯!
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希望你不要拿我的曾经,擅自去评论我的未来。
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看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
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和我做朋友有三个好处:显富、显高、显帅。
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等级再高,也怕菜刀;穿的再吊,一砖撂倒。
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我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张复制粘贴。
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口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
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我有棱角有脾气有毒有扎人的刺,别因为好奇而接近我。
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表示:医生写的字,我从来都没看懂过。
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我想喝个烂醉,给你打电话告诉你很想你,结果你没接电话,CAO!白喝了。
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寒假是我蓝颜,暑假是我红颜,作业你为何来做我们之间的电灯泡。
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我感谢我的青春痘,因为有它们,证明我好年轻。
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“你出六毛我出六毛”“为什么?”“咱俩一块二呗。”
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不经历人渣怎么能出嫁,没有人能随便当妈!
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我和寒假分手了,都是因为开学那贱人。
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宇宙之所以宏大,不禁于它叫宇宙,由于它是宇宙
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有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。
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你那脸皮何止是月球表面呀,蚊子在你脸上都崴脚。
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熬夜是因为没有勇气结束这一天,赖床是没有勇气开始这一天。
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过日子吧,平淡朴素就挺好的。至于那种奢华荒淫的生活,我操!那肯定更好阿!
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女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——擦!不要脸的小三。
48
每次学校卫生大扫除,老师会说:学校是你家。可是当你迟到的时候老师说:怎么老迟到你当学校是你家啊!
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都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!
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多年小萝莉还是熬成祥林嫂。
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有个朋友恋爱两年后失恋了,伤心欲绝,我安慰他“别伤心了,你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
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导演是骗子,演员是疯子,观众是傻子
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愚人节,老师竟然让我们去上课,越想不对劲儿,不行!咱不能上当!
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夜盲的我在那个下雨的夜晚看到你的眼里只有我
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有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己,又打扰了别人。
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我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。*
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常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果,在树林里迷路了。
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我不怕下地狱,我怕的是地狱里没有你。
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有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽
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自从见到你妹,你这兄弟我交定了。
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