暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气阿复制
搞笑说说相关内容
- 1你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的
- 2等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
- 3昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!
- 4大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。
- 5减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
- 6寻人启事：某女身材苗条，相貌不凡，温柔可爱;永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳！
- 7也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
- 8数字时代流行自拍，修掉了眼袋修不掉疲态。
- 9老板，帮我剪个最帅的光头。
- 10朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去，我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。
- 11“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”女生一脸幸福的闭眼，然后男朋友就把她的双眼皮贴揭了下来。
- 12在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
- 13随着月考的来临，万恶的家长会也要到来，同学们节哀。
- 14有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。。。比如我。………
- 15昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
- 16我没有漂亮的脸蛋,没有完美的身材,吃相不好,走路还大大咧咧，可是我妈生我必有用,我是绝版我骄傲!
- 17分手前骂你白痴，其实白痴的意思就是，白白让我痴狂。
- 18如果人真的死后可以轮回,我愿意生在你家对门.
- 19一直很好奇一个问题，上课回答声音小，老师说听不见，偷偷说话老师每次都能发现，莫非老师你在逗我们。
- 20“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
- 21我一直有个疑问；世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
- 22希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂。
- 23感情需要保温，不然真的会冷淡。
- 24当一个人说我丑的时候，我不信，当十个人说我丑的时候，我半信半疑，当所有人说我丑的时候，我终于相信自己出现幻听了。
- 25万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
- 26既然你一直那么高傲，干嘛又不脱了衣服炫耀呢？
- 27总有一天我要高成一道闪电，照亮那些猥琐的矮子。
- 28世界上有两个我，一个是吃货的我，一个是想要减肥的我。
- 29想哭的时候，画上眼线，告诉自己、哭了会很丑。
- 30包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧！”
- 31众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在原地没挪步。
- 32蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪?
- 33最近近视越来越严重了，翻开钱包都看不见钱了。
- 34古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
- 35为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
- 36生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
- 37卖冰棒的老奶奶说，她的冰柜里装满了整个夏天。
- 38金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
- 39我的理想是“读万卷书行万里路”，结果我干上了送快递。
- 40你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢?
- 41“如果我们感情淡了怎么办”“分手，然后我再追你一遍”
- 42不是我的心太绝了，是你太不要脸了。
- 43如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
- 44把胸罩穿在外面的不只是女屌，还有可能是蜡笔小新。
- 45原来，我的烂鞋被拿去做胶囊了?
- 46像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
- 47今天是教师节，老师我很想您，您辛苦了。您交给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我呢?
- 48有一种犯贱叫做自作多情。
- 49早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
- 50昨天发了个说说：“起床尿尿洗脸刷牙。”然后网友评论：“你家停水了？”
- 51我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。
- 52你丫的再不理我，我今晚就在你家楼下唱忐忑。
- 53电脑你别这样，让我走，我是一个有作业的人
- 54人生就像一场追逐戏，你追我打。
- 55我多想一个不小心就和你白头偕老。
- 56七夕情人节都过了，暗恋我的菇凉们啊，你们怎么还那么沉得住气啊。
- 57用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
- 58吃亏的总是自己，记住，吃亏才是福气。
- 59郭敬明告诉我们，浓缩的都是精华。
- 60妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有。