卖冰棒的老奶奶说，她的冰柜里装满了整个夏天。复制
搞笑说说相关内容
- 1不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
- 2别以为我特意去你空间看你，触屏手机不小心点到而已…
- 3世界上最遥远的距离不是不是阴阳两隔,而且你上了地铁我没上
- 4钱不是问题，问题是没钱。
- 5这个夏天，女生听到最幸福的三个字就是“你瘦了”
- 6大便的时候要留一半，免得饿得快。
- 7世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。
- 8小老鼠告诉妈妈说，它病了。于是老鼠妈妈说：“待会我去拿包老鼠药来。”
- 9每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
- 10世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
- 11我觉得我的长相可以让我安静读书到毕业！
- 12[ 自从看了来自星星的你以后，我突然想看看我邻居是不是外星人。]
- 13从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
- 14我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅！
- 15心死了、你以为用一把吉他和一首歌就能让它活过来吗!
- 16不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
- 17几天之后，期中考试家长会光棍节，事业亲情爱情的三重打击。
- 18有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
- 19看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
- 20你看全世界都不对时，兴许是你自己站歪了
- 21成功，便是站起比倒下多一次。
- 22挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
- 23老子喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。老子不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。
- 24老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
- 25我看到你第一眼就想上了你，他们斯文人把这叫做一见钟情。
- 26老班，你不要再费尽心思给我排位了，我到哪都特能聊。
- 27仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
- 28自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
- 29你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
- 30我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我，让我做了他。
- 31本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙
- 32如果把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅变成瘦子，而且还是个学霸。
- 33人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
- 34百年修得同船渡，千年修得上下铺。
- 35理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
- 36爷不发个嗲，你真当俺是个纯爷们啊!
- 37像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。
- 38模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？！！
- 39你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
- 40六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
- 41肚子你在叫什么，不准叫我在减肥。
- 42不删掉贱人的原因不是因为留恋 而是想看他的动态里是如何装逼的。
- 43马上就要当学长了,可是学的不行,长的也不行。
- 44警察叔叔的告白方式：“注意你很久了，请跟我走一趟。”
- 45有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
- 46为什么女生总是那几个问题循环播放？是因为每一次大姨妈都是一次系统重启
- 47当老师讲课讲到一半突然不说话时，就说明有一个同学要死定了。
- 48剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经
- 49莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……
- 50两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！
- 51我曾经养过一条狗，给它起名为别动，过来别动，后来它疯了。
- 52如果上天再给我一次重生的机会，我一定选择在唐朝，这样不用减肥！
- 53我只是骗了他一天，他却骗了我一辈子。
- 54有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
- 55又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。。。
- 56女人是水做的，所以别对她太冷，一旦低于零度结成冰，就会冻伤你。
- 57是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。
- 58打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
- 59必修课选逃，选修课必逃。
- 60你比维纳斯还要美丽，你比林黛玉还有诗意，你比米卢大叔还要神奇，在我心目中，你就是玉皇大帝。