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数学老师举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!多做练习”
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据说威猛先生很好,但是我用了二百五十瓶威猛先生,也没有洗干净你的心
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本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙
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你再不和我联系我怕我会忘记有你这个男朋友的存在了。
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请关心一下身边的吃货,因为可能一不留神他就撑死了。
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老师说我是搅屎棍,那么我同学是什么?
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路见不平一声吼哇,吼完继续往前走哇,风风火火一路吼哇。
5
梦想是建一所爱情学院,情侣入学,作业减半,考试全免。
6
对付男人的最好办法是找个女人,而对付女人的办法就是再找一个女人
7
谁还记得数学老师撅着屁股画大三角形时的样子。
8
您知道男人这辈子最痛苦的事情是什么吗?就是没有老婆。您知道男人这辈子最最痛苦的事情是什么吗?就是有了老婆,跟别人他妈跑了。
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电脑再高明,也是人脑发明出来的
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我曾经养过一条狗,给它起名为别动,过来别动,后来它疯了。
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现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”。
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男生通常不喜欢吵架,也不主动吵架,但他们最擅长让女生忍不住找他们吵架。
13
根据对中秋节作业的推断,我已经无法直视国庆节了。
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孙悟空提皮箱在前,唐僧开宝马在后。
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人啊一定要多出去走走,不然就不知道宅在家有多舒服。
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虽说我不是富二代,but我是萌二代来呢。
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奥特曼是世界上最有钱的人,因为自动取款机上写着ATM。
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弱弱的问一句祖国母亲是否想过个农历生日
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今天我吃奥利奥的时候没有扭一扭舔一舔而且泡一泡会不会死啊。>3<
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每天叫醒我的不是梦想,是宿舍老师。
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千万别混日子,小心日子把你给混了。
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你会不会突然想到某个人,某件事,然后就傻傻的笑了。
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如今 看到那些像你的人 还是会下意识的回头。
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你丫的再不理我,我今晚就在你家楼下唱忐忑。
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睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。
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香蕉banana,叫笨奶奶,苹果apple,叫阿婆,tomato番茄,这个厉害,叫偷马桶。
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一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警局警察问:为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:他妈的,我在屋里烫头发,他在外面一直喊:烫糊喽!烫糊喽!
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现在才知道为什么裤子要设计兜兜,那是因为没人牵我手,自个揣兜走
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我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
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麻麻,我能看电视吗?”“当然可以,但就是不能打开它。”
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甜言蜜语听多了我怕得糖尿病。
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今天去做了激光手术,近视了20年终于摆脱近视了,接下来就差一条导盲犬了!!!
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小老鼠告诉老鼠妈妈,说它病了。于是,老鼠妈妈说:“好,我待会拿包老鼠药来。”
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英语听力就是听俩傻逼说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。
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感觉你萌萌的 好有爱。
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我的寒假作业像争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自寒假以来勤政爱民,心系土豆,牵挂腾讯,没踏进后宫半步。
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沒有誰瞧不起妳,因爲沒人瞧妳,大家都很忙
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多少人和我一样,希望好盆友们都能放肆发狠读书,考上理想的大学,找到合适的工作,然后——养我。
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我大好的一个人,凭什么跑到别人的生命里去当插曲。
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生物课时,老师问:“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。
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某一天,天上掉下500万把我砸晕了,等我醒来钱给别人捡了!
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现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了
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人最牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!
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姐不是冰红茶,没有再来一瓶旳机会。
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我就是那种写10分钟作业,然后奖励自己上一个小时网的人。
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上学换座位的时候,和喜欢的人一桌,是最幸福的事。
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我要披荆斩棘,历经磨难,打倒毒龙,救出公主……然后拿去换钱。
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“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果,削好的水果,切好的水果。”“……”
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夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
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人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
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您一点都不胖,只是照片里面的空白部分少了点
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520那天,我们寝室一哥们表白成功了,寝室一下就少俩单身。
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我英语很不好我只认得l love you和wifi
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我所理解的孤独是,三天只吃了一顿饭,却没有任何人知道。
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我就纳闷,老师为什么这么喜欢叫家长,连个未成年都教不好,还想教好成年人。
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哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。
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刚刚看电视上播,抽烟容易致癌。吓死我了,赶紧抽上一根压压惊!
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女人用丝袜征服男人,男人用丝袜征服银行!
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达芬奇画完蒙娜丽莎之后说:“我操,忘了画眉毛”
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所谓的高冷,其实就是一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
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