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人生那么短,凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
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最幸福的事莫过于,趴在桌上等上课,一觉醒来,放学了。
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露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。
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自从单身之后,话费都省了好多
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枕头应该拿出来多晒晒,因为里面装满了我们发了霉的梦想。
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&屌丝超多,*文艺岂能爬过*。
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听到他在告诉你说他真的喜欢你,我不知该躲哪里
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你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
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“有钱,任性。”的下联是什么?“没钱,认命。”
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你长得再美在我眼里也只是狗尾巴草。
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我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
9
大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。
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切肉的时候不小心划到了手,血滴在了猪肉上,弟弟说“你是在滴血认亲吗?“熊孩子,你过来,我保证不打你。
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刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事。
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夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利男美国人,他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人,他干掉了9个太阳。
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一天去医院看病,医生说:“对不起,你这个病,当初考试划重点时老师说这个不是重点,所以我看不了。”
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人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量
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我总是喜欢和你开各种各样的玩笑,即使我知道你会觉得我有多傻逼。
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考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
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人是铁,饭是钢,一天不装饿得慌
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我的心胸能很宽阔,也能很狭隘,比如我可以借给你9块钱你不用还,但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只,我跟你没完。
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我每天看到那张脸 我每天的胃口就下降了许多
20
当一个人说我丑的时候,我不信,当十个人说我丑的时候,我半信半疑,当所有人说我丑的时候,我终于相信自己出现幻听了。
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美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!
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LoL得魅力大,还是你爱人的魅力大。
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摔跤虽然疼,但是看到别人也一起摔,就觉得没那么疼了
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明天月考,人家都在复习了,我还在预习。谁懂我。
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早上起来,看见镜子里的人大叫道:“哇,这谁家美女,长的跟朵花似的。”
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面对期末试卷的时候,我发现我得了白学病。
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等到尝尽了酸甜苦辣之后,才知道人活着真的不容易
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提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
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您的寒假余额已不足,请到校务处续费。
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我走我的阳光道,你过你的奈何桥。
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“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
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小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,我从小屁孩变成了大屁孩
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我侄子说:叔叔你腿上怎么有那么多胡子
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等我结婚之后就把结婚证烧了,看你怎么离!
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你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
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承诺就像放屁,当时惊天动地,过后无踪无迹。
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她说她没事 她很好 你就信了吗 你个sb 两尺宽的小肩膀能扛多少事
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/~↘千万别混日子,小心日子把你给混了。
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你们妈妈是不是也说过这句话:你和你爸都一个德行。
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珴меn罘4罘囍鸛仩壆,侕4珴меn罘囍鸛仩課。
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难道我前世脖子骨折了,没有回眸,我连擦肩的机会都没有。
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长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
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我就是总喜欢胡思乱想别人眼里不能理解的神经病。
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老师,你敢不敢声音小点讲课,让我好好睡会觉行不行?
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宁可胖的精致,也不要瘦的雷同。
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如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。
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尊敬的手机用户,温馨提示:你已经有6个小时没有和你的小甜心联系了,天干物燥,小心她闹分手。
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奥特曼是世界上最有钱的人,因为自动取款机上写着ATM。
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有时候掏手机想看看现在几点钟了,解锁打开屏幕,喵了一会儿、微信、QQ、微博,没人找,嗯,关屏幕放口袋,然后,猛的发现忘了看时间。
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如果爱情是一道证明题,那我的数学也太差劲了。
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有些建议要给你,都是以前别人给我的,反正我也没用过。
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靠山山会倒,靠人人会跑,只有自己最可靠,简称:我靠!
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吹了一天的冷风,好像变得高冷了许多。
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亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。
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我问一个小孩子,爱是什么。他说“爱就是小狗舔你的脸
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人生没有彩排,每天都是现场直播!
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只要你叫我,我就是在坟墓里也会涌出一股力量站起身来。
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不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。
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旁人总是看到我们幸福得牵手,其实真相的是:一旦我放开手,她就会跑去买东西。
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据说百毒不侵的人,曾经都无药可救过。
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