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“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
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100斤以下的才叫吃货,100斤以上的叫饭桶
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一同事兴高采烈的说:前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复:她嫁了你妈的前男友。
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゛8現在胖怎麽了,想當年我最輕的時候才6斤多,跟我比。dà﹏
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开学了我要高冷,讲话酷酷的,走路稳稳的,写作业屌屌的,睡觉早早的,上课冷冷的。没错,我去年也是这么想的。
3
对不起,课间休息,下堂课再聊!
4
鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
5
某一天,天上掉下500万把我砸晕了,等我醒来钱给别人捡了!
6
好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸,却不知道那背后,我还有个聪明的脑子。
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真想现在飞奔到你家一脚踹开你家门把你搂到怀里告诉你我想你了。但是就怕你爸揍我
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你脚踏两只船、我就叫你知道什么是铁锁连舟如履平地
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家长会和小三的性质一样,皆在破坏家庭和谐。
10
长的丑不是你的错,把我吓到了你就犯了大错了。
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爱上了却发现爱错了 错过了却发现爱上了。
12
“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
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在我看来,你是又爱又不爱我。
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那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
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早知道找对象这么难,我就定娃娃亲了。
16
数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,不会背叛,也不会及格。
17
连续上了几次厕所以后,忽然发现原来自己是个善便的男孩。
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我的意中人是个盖世英雄,有一天他会三段位移闪现进塔来娶我,我猜中了前头,却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
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LoL得魅力大,还是你爱人的魅力大。
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世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶,偶不能咬回去。
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我把你们一个个当朋友,可是你们呢,却把我当女神。
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我当年也是个痴情的种,结果下了场雨……淹死了。
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不要问我我是谁?老衲法号帅哥。
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我一直都是一个深沉的人,黑眼圈深,眼袋沉。
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最讨厌别人说东南西北了,说左右不可以么!
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认识的人越多,越知道垃圾分类的重要性。
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我们之所以活得累,是因为:放不下架子,撕不开面子,解不开心结。其实,想开了,世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
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同样是拿望远镜,在战场上被人称为将军,在家里就是流氓。
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打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
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我是一个有名望的恶棍…
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早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
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男人喝高了喜欢动手动脚,女人喝高了让人动来动去。
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以后都少叫我花大婶,我根本不认你们这群侄子。
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我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
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帮你指路的是兄弟,逼你上绝路的是敌人!
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听英文歌就是好,听了半年都不嫌烦,因为哥听不懂。
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世界上最幸福的事莫过于坐在他自行车的后骑。
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幸亏我没对象,不然这么冷的天,我还要伸出手回你消息,真是傻逼。
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年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了
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你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下
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我不信:释教、宗教、道教、基督教,我信:睡觉。
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不是你长着青春痘、就代表着你年轻。
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每次听到别人对我爸妈说“你女儿真乖啊”“你女儿好听话”时,我就会在心里默默念着:你们这些愚蠢的人类。
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生活就像心电图,想要一帆风顺,除非你死了。
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上厕所,用别人的纸,让别人找纸去吧.
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昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
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摇啊摇,摇到奈何桥。
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你说我白天不懂夜的黑,你才是太监不懂万岁爷的累。
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有奶不一定是娘 有钱就一定是爷。
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“卖萌需要注意什么事项?”“注意长相”
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曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。
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我一向视帅哥为粪土,他们也一直是这样看我的。
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我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。
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感情的保质期不如一包五毛钱辣条来的长久。
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同学们,老师就是你们的小苹果,怪不得我老想削你。
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我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说:现在像素越来越高了。
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春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少?
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有的人是属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。。。比如我。………
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做完数学题,腰不酸了,腿不痛了,连心脏也不跳了。
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本人在地狱,若要找我,请进地狱
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