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放个寒假才20几天,这年头,连失个恋都得33天呢。
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这寒假过出了暑假的温度,却过不出暑假的长度。
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用一句话形容我们的寒假:过得了初一,过不了十五。
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手机,你怎么那么快就没电了,告诉我,你对谁放电了
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从小三个人青梅竹马,我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。
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人生就像天气预报、可以意料、但往往出乎意料。
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金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。
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上课捡个笔盖,起来就听不懂了。
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“我终究还是看不透命运”“说人话”“我选择全蒙错了”
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刚才听见门外有两个小学生在说:“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天!
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白马王子都特么跟着唐僧去取经了么。
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315那天,我哭着问老板今天周未为什么还要加班,老板说:今天是315,不能有假。
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每次上课打盹,总是会磕头,老师看了说说,磕一次头十块钱。
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本人在地狱,若要找我,请进地狱
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到了我们这个年纪连自己的个性都没有,怎么签名?
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带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:「爸。」我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:「孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。」#父亲一定是一个有故事的男人。。。#
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起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多,外带两只熊猫眼
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我对你的爱让你变得沉默,你对我的爱变成了我的奢望
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非诚勿扰女嘉宾也就灭一个人的灯、宿舍阿姨更牛逼、能灭一冬楼的。。
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最好的爱情就是,觉得对方像猪,却还是怕他被别人了抢走。
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昨天有个人骂我矫情,我觉得她说得很对,然后拉黑了她。
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你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢?
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难道你非要我等到你上厕所没带纸拿着纸站到女厕所外面你才会说你爱我么。
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当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
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别以为我特意去你空间看你,触屏手机不小心点到而已…
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现实太残忍,太清晰,我宁愿深度近视,看不清事实。
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住校的孩子星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五以后倾家荡产。
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考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
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在讲我坏话时能不能别添油加醋的,你当这是炒菜么?
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为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
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我问一个小孩子,爱是什么。他说“爱就是小狗舔你的脸
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看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师。
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上天待我不公平,我天天吃猫的食量,却让我有猪的体型。
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携子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了再继续拖走。
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吃亏的总是自己,记住,吃亏才是福气。
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马上就要睡的我,还要游戏人间到什么时候。
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几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。
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