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雷到极限,呦,小伙子扣个鼻屎还要自拍呢!
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螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”#你是不是傻?不是,我是泥。。。#
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回家看到妻子正在喝农药,我赶紧夺下瓶子,果不其然,败家娘们,是最贵的那一种。
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有一些妹子们卖萌,把“我”故意打成“莪”,我大概明白她们的意思了……
2
众人寻他千百度,他在你内衣的最深处。
3
青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。
4
我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
5
莋ゐ①頭潴乜岢苡冇理想,笓侞說葆護傏僧迺迗冣俓。
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朋友说她刚买的仙人球成精了,一浇水就会动,让我赶紧过去,我到了后被眼前的一幕惊呆了,多可怜的刺猬啊。
7
喝最烈的酒,去最好的医院抢救。
8
我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了。っメ
9
青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够。
10
〆、姐从来不抄袭,但没说不复制。
11
每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人,一个说:“算了,再睡一会吧”;另一个说:“好呀,好呀,好呀!”
12
我有一个不想晒黑的愿望,可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
13
每一天都忙死了,要不停地把氧气转化成二氧化碳。
14
如果有贱人跑过来骂你,那么你一定是有什么地方做对了。
15
分手时,别和我说“不合适”,我TM火星人啊!和地球人不合适!
16
我不是胖,我只是瘦的不明显。
17
青春真的很单薄,什么都很轻,风一吹,我们就走散了。
18
姐穿紧身裤不是为了显身材,而是在防小偷。
19
睡觉,只是换个世界想你而已。
20
我要做个臭豆腐一样的人,闻着臭吃着香,这叫内涵。
21
明明很爱你却不能说出口 让我如何是好。
22
我想养一堆小黄人帮我做寒假作业。
23
知道我为什么那么怕黑吗?这么黑,我又这么帅,好怕别人看不见。
24
世界上最遥远的距离,不是生与死,而是你未来的丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。
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你说我连猪都不如,我笑了,因为你连我都不如。
26
世界上最流行、最好听、最美妙、最霸气、最个性、最简短、最令人喜爱的音乐是什么你知道吗?没错,就是下课铃。
27
一次错误的牵手,一个荒谬的决定,造就一个恶魔的灵魂。
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麻麻问我为什么不整理房间,笑话,我可是乱室佳人。
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如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。
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你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。
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时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了。
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有奶不一定是娘 有钱就一定是爷。
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上课走了神,想知道老师讲到第几页,才发现周围的人页数都不一样!
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早餐喝一瓶,神经一上午。营养快泻!
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据说百毒不侵的人,曾经都无药可救过。
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一个成功的人背后,总有一群狗在虎视眈眈。
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背不出书就跟拉不出屎一样,让我有种无法言喻的痛。
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爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
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在婚礼上应该发表的获证感言是,感谢误会,感谢分歧,感谢争吵,感谢偏执,感谢横眉,感谢没有分手。
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—兄弟不哭,站起来撸。。。
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真正的勇士,穷还追星,丑还颜控,胖还贪吃,困还熬夜,死也不写作业。
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吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。
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我们作业也不算多大概一个小时就能写完名字了吧
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随便乱花钱的时候,要告诫自己是个追星的人。
45
分手吧床,分手吧手机,分手吧电脑,分手吧电视,分手吧空调,我妈逼我和学校结婚了,再见了。
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幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 ,可是现实却是国内的土豪都拿不下
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有的人是属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。。。比如我。………
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请把我的骨灰带在身旁,遇到坏人就扬出去,让我最后一次保护你
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如果有来生,我要当一条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
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我说别人性格内向,别人都说我性格抽象。
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我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动?
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男人有钱就变坏,是的,很多男人是这样。不过,有钱就变坏的男人,就算没钱也好不到哪里去。
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每次称体重,轻了就对自己说瘦了,重了就说,胸部又大了。
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好笑的不是你的句子,而是句子下的蛋子数。
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发现自己有一种很厉害的超能力:心想事砸。
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我就奇怪了,像你这样的稀奇物种,应该列为国家一级保护动物,在去世博会展出。说不定,你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。
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我这辈子只喜欢两种花:有钱花,随便花。
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不会低头,不懂挽留,不善言辞,这可能就是我。
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虽然夕阳已经西下、可断肠人仍然在刷牙。
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我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
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