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要节约用水,尽量和女友一起洗澡。
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我把她从女孩变成了女人,她把我从男人变成了穷人。
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最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
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笑一笑吧,就笑一下嘛,不笑拉倒,我给你笑!
2
女人在一起玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传。
3
我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!
4
当我最平静的时候其实最想跳起来像个傻子一样大喊好几声,妖精还我爷爷!
5
麻麻说我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。
6
每次称体重,轻了就对自己说瘦了,重了就说,胸部又大了。
7
只要有一根脚指头还想赖床就全身都没有办法起来。
8
上了这么多年的学,现在想想,还是幼儿园最好混
9
知道我为什么那么怕黑吗?这么黑,我又这么帅,好怕别人看不见。
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难道我前世脖子骨折了,没有回眸,我连擦肩的机会都没有。
11
凭什么我对你热情,你却对我如此冷漠。
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俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。
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亲爱的,如果有人追你,你要说你有我了。
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等我有钱了,我去当乞丐,再雇个几万人排队朝我碗里扔钱!
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不就是一次失意差100分满分么,至于么,一个个的。
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最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。
17
世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。
18
“我去做数学了 全部做完找你。”我心里咯噔一下,这大概就是所谓的诀别吧。
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每次在我泡到女孩纸的时候,晚上我都会去“忏悔”
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阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。
21
你长得像笑话,活的像废话。
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所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
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“如果我们感情淡了怎么办”“分手,然后我再追你一遍”
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“你有《时间简史》吗?”“神经病,有时间我也不捡屎”
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我脸圆我肉多,我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉,你没事只能看我揉脸玩。
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教授说一个傻子提出来的问题,十个天才也答不出来。怪不得我每次考试都不会呢,原来这样。
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我上辈子一定是欠了一个叫物理的钱,抢走了数学的未婚妻,打了英语他爹,为了钱出卖了地理,坑了语文的儿子。
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我一直在承受这个年龄不该承受的帅气,我好累。
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“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果,削好的水果,切好的水果。”“……”
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别这样盯着我看,姐又不是有咸蛋超人的面孔。
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谁能借我一些勇气,让我去忘记。
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心情不好的时候可以找我,我会想办法让你的心情变得更糟。
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工资就像大姨妈,几天就没了、
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世界上最没用的东西就是工资条,看着生气,擦屁股太细。
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说,你除了吃还会什么?”“还会饿。”
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如果有人能让你伤心 说明你修行还不够.
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本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,其实我的真名叫逗你。
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为什么女生总是那几个问题循环播放?是因为每一次大姨妈都是一次系统重启
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有没有那么一个人,只要他/她一更新状态,你就想说;傻逼。
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对一个人最大的尊重就是:安安静静的听他吹完所有的牛逼。
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好喜欢你,想跟你做最高的过山车,然后解开你的安全带。
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每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。
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初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了,只有我在逗比的道路上越走越远。
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你会喜欢我吗?不会。那我教你好了。
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高科技的年代,咱都不跪搓衣板了,回家跪洗衣机去。
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自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。
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如果说来世我们再相遇,我一定选择放弃你。
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牛逼的人不是有多少后台,而是能做多少人的后台。
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有人说,晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!
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12年前,学校里很多人没手机的时候,我手里拿着“高端”NOKIA,那时我亮了。12年后,老同学聚会,人人手里拿着IPHONE,这时我拿出NOKIA,我又亮了。
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爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
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对不起,您访问的用户签名过于低调,导致系统无法显示,请刷新后再查看。
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别把恋爱当做游戏,不然我开挂虐死你。
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生好像一盒火柴,严禁使用是愚蠢的,乱用是危险的。
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老公老婆在一个被窝里睡觉,老公打了个喷嚏,喷老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声。过了会儿,老公大声说:预备…!老婆赶忙一头钻进被窝里,只听“嘭”的一声,老公放了个屁…
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“春天是一个懒洋洋的季节”,不要把上课睡觉说的那么含蓄。
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别对我忽冷忽热,我抵抗力不好,容易感冒。
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给我六十斤的货物我肯定搬不动,给我一百斤的你,我肯定抱起来撒腿就跑。
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老师我有名字,不叫有些人。
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月老和孟婆从前是情人吧?一个牵红线一个断红尘。
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