你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服。。复制
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- 3养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
- 4你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了。
- 5大天朝是不是该把作业也禁了啊，每天做啊做的，听起来就很黄。
- 6喝酒喝好就行，不代表喝完吐吐再喝，在量上占个老大，其实你是个傻B。
- 7在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
- 8订婚前像燕子，爱怎么飞就怎么飞；订婚后像鸽子，能飞却不敢飞远；结婚后像鸭子，想飞却飞不起来。
- 9有些人说不出哪里好，但我就是想偷看你洗澡。
- 10要适当吃一点，才有力气减肥。
- 11想牵起你的手，趁你没法还手时扇你个大耳光。
- 12“寒假为什么比暑假短？”“热胀冷缩啊！”“那为什么寒假作业和暑假作业一样多？”“质量不变嘛！”
- 13待我强大之时，就是你避难之日。
- 14如果有来生，我要当一条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
- 15我脸上长满青春痘的那天就是试探你真心的那天。
- 16泰国的变性，韩国的整容，都比不上中国的美图秀秀！
- 17上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
- 18挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
- 19一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
- 20不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
- 21≥、莮亾 哋 觜 、僦 潒 荖忲忲 哋 厊 、莈洧 壹個湜嫃哋° √
- 22夏天每天最爽的时刻就是把胸罩甩出来的那一刻啊。。。
- 23“你晒黑了” “为了暗中保护你”
- 24/~↘千万别混日子，小心日子把你给混了。
- 25搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
- 26我就像一个天气预报员，一直在猜自己的未来。
- 27在学校说的最多的三句话：“困死我了”“饿死我了”“累死我了”
- 28最近近视越来越严重了，翻开钱包都看不见钱了。
- 29你那杜蕾斯般的微笑，老子百度都搜索不到
- 30如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
- 31长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
- 32在婚礼上应该发表的获证感言是，感谢误会，感谢分歧，感谢争吵，感谢偏执，感谢横眉，感谢没有分手。
- 33理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
- 34我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
- 35我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
- 36世界上最开心的事，莫过于从洗完的衣服里找到了钞票
- 37走自己的路、让猫和狗说去吧。
- 38初中同学就是一群掌握你黑暗历史的禽兽。
- 39世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
- 40你诺安好，便是晴天。你诺安不好，我没发过夏天-
- 41一名男子给女友写了700封信，最后……最后……女友嫁给了邮递员。
- 42等级再高，也怕菜刀；穿的再吊，一砖撂倒。
- 43我是流氓我怕谁，都是流氓谁怕我！
- 44支票总是姗姗来迟,而帐单总是提前来到.
- 45我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
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- 47如果你女朋友个是吃货，那你就娶吧。常言说：吃货好养活。
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- 50谁还记得数学老师撅着屁股画大三角形时的样子。
- 51数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。
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- 55喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
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- 58如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
- 59真正的朋友：节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事拿起话筒，连一句不好意思的客套都不用，直奔主题
- 60当今这个社会，男人，总是笑容满面，两眼放电，不是犯病发贱，就是坑蒙拐骗。女人，丰胸细腰；放荡风骚，不是掏你钱包，就是放你黑刀，这年头男怪女妖；小心中招。