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如果你女朋友个是吃货,那你就娶吧。常言说:吃货好养活。
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长的丑不是你的错,把我吓到了你就犯了大错了。
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我总以为你会是一直爱妻的,没想到你是爱小三的。
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何必每天要给自己那么多烦恼。给自己一个惊喜。对着镜子说。“看,老子笑的就是这么嗨。”
2
考试都这么多年了,你就不能搞个周年庆神马的么?考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠。
3
我老公帅吧,我老公好吧!我老公对人体贴把!我老公不鸟你吧,别自作多情了,怪伤感情的。
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“老师发卷子后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!”
5
看着挺胖的,衣服脱了还是挺胖的!
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遇到喜欢的人就冲上去亲他一口,万一你俩对对方都有意思,那就成啦,万一他把你推开,管他呢,反正你都亲过了。
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几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。
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众人寻他千百度,他在你内衣的最深处。
9
希望大家不要做一个抠门的人,因为门会烂。
10
如果全世界都不要要你,你一定不要忘了还有我,我也不要你。
11
没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的
12
学校是殡仪馆,班是火葬场,老师是阎王。
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这次期末考试本想一鸣惊人,可是当试卷发下来时,我决定还是隐藏实力。
14
不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。
15
什么是电灯泡,就是两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡。
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冬天剃光头,在头上抹润滑油,可以防止头顶积雪。
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学霸在知识的海洋里开快艇,我在知识的海洋里喂鲨鱼。
18
有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己,又打扰了别人。
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我的性格就是懒,兴趣就是玩,特长就是吃,技能就是睡
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每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人,一个说:“算了,再睡一会吧”;另一个说:“好呀,好呀,好呀!”
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我以前玩王者的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为她们已经骂不过我了。
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“报告老师,可不可以先下课?因为,我媳妇饿了。”那天,我被这句话感动了。
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你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。
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你这只死蜘蛛,整天巴在网上不下来。
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虽说我不是富二代,but我是萌二代来呢。
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我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
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是人是狗,是敌是友,时间长了自己瞅。
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我对放假的概念就是,我的充电器从来没闲过。
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夏天到了,被子不是用来盖的,是用来抱的。
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今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但大多数人都死在明天晚上。
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终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了,因为那样就没人会和你抢了。
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老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。
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我有一个好朋友,名字叫做没有人,没有人陪我吃早餐,没有人陪我出去玩
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你那么有钱为什么不让鬼来推磨?
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长大了才知道身高还真是个问题]
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世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。
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有些人简直就是个四,除了二还是二。
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如果我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。_
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最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
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“年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。”这是我听过最残忍的一句话了
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物價上漲版《好漢歌》:“說漲咱就漲哇,你漲我漲全都漲哇!漲上去了就不回頭哇!”
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有两种事应该尽量少干,一是用自己的嘴干扰别人的人生,二是靠别人的脑子思考自己的人生。
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“妈,生个有出息的孩子感觉如何?”“不知道,问你外婆去。”
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KTV里的佳丽说我很帅,我笑着给她200块说“眼睛治治吧”
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我生平最讨厌的三件事:跟傻子讲道理,帮弱智理逻辑,给怂比壮胆。
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老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了
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以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。
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今天我吃奥利奥的时候没有扭一扭舔一舔而且泡一泡会不会死啊。>3<
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亲爱的,对我好一点,否则不给你生儿子。
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“你晒黑了” “为了暗中保护你”
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你的生活就像井字,横看竖看都是二。
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我给你讲个笑话可好,笑话的名字叫爱情
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