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别人说我喜欢EXO就像活在不现实的世界,可是怎么办,我宁愿溺死在不现实的世界里。
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三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。
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好男人就是在别人骂“EXO什么玩意”时说“咋滴,我媳妇喜欢!”
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永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。
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我老公帅吧,我老公好吧!我老公对人体贴把!我老公不鸟你吧,别自作多情了,怪伤感情的。
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这位兄弟,你穿的这么花哨,是想吸引蜜蜂吗?
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给点阳光我就腐烂。
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老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。
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雄鹰必须比鸟飞得高,因为它的猎物就是鸟。
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三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。
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蕞近近視樾莱樾严喠ㄋ,翻幵銭苞嘟看卟笕銭ㄋ。
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你问我为什么这么矮,我给你讲,等我把我三米多的腿从土里拔出来,吓死你!
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别把恋爱当做游戏,不然我开挂虐死你。
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请把我的骨灰带在身旁,遇到坏人就扬出去,让我最后一次保护你
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如果有贱人跑过来骂你,那么你一定是有什么地方做对了。
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植物人都比你会说话,信不信我把你种到花盆里面去啊。朋友就是,我前言不搭后语你却都懂
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其实我曾经也是一枚学霸,是很好奇学渣的世界,过去看了看,就不知道怎么回来了
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世界上最没用的东西就是工资条,看着生气,擦屁股太细。
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今天戴耳机想听歌,发现左边没声音了,经过检查发现是虚惊一场,原来是左耳聋了。还以为耳机坏了,吓我一跳。
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有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了…
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下辈子、换我做男生、交像我这样的女朋友。嘿嘿。
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这次月考我要让你们知道,我们年级到底有多少人。
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其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。
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外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊开始装死。
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期末考最崩溃的时候,是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清楚地记得自己没听。
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是人是狗,是敌是友,时间长了自己瞅。
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我一同学去剪头发,剪到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?理发师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,理发师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,算了,不要你钱了!
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路上捡到了一百块钱,很开心的请室友吃了全家桶,最后发现钱是自己掉的。
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Hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
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姑娘别对别人掏心掏肺,说不定别人还嫌你有血腥味。
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