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下辈子要做筷子,就不孤单了!
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如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像是一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。
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我冲着初阳大喊,我要找到你我要爱死你!
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不要给我抛媚眼,你的电力不是很足。
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今天看到最温暖的话,想一想还有十几亿的细胞只为了你一个人而活。
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姐我还是那句话,你要是想吃喜糖最好到别家去!
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上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗
5
成绩不好,脾气不好,性格不好,气质不好,长相不好,唯一值得骄傲的是消化好。
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来生,想做一朵蒲公英,无牵无挂,无欲无求,起风而行,风静而安。
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土豪减肥成功后大家都叫他壕
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这世道,整死Q宠比整死一个人还要难
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昨天我老婆对我说,你知道为什么会遇见我吗?因为我是仙女下凡来报你的恩。我看了我老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧。我觉着你是来报仇的...^_^
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男人多心,问东问西,女人多心,翻东翻西。
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“你出来一下我有事要和你谈谈”“谈什么”“恋爱”
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有些朋友,曾经无话不说,现在却无话可说。
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寻人启事:某女身材苗条,相貌不凡,温柔可爱;永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳!
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感觉累,也许是因为你正处于人生的上坡路;
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想念那些被我欺负过的同桌,现在手又痒痒了。
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我的那个TA一准儿是个路痴,丫现在还没找到我.
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你说你看不惯我, 搞得我有多看得惯你一样, 其实我压根就没正眼瞧过你。
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看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。
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我们之所以活得累,是因为:放不下架子,撕不开面子,解不开心结。其实,想开了,世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
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别以为我特意去你空间看你,触屏手机不小心点到而已。
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当今社会有钱男子汉,没钱汉子难。
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我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。
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我不是人民币、做不到人见人爱。我不是蒙牛、没你想象那么纯。
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老师,既然您用作业让我们熬夜,那么我们也只好用您的课补觉了。
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今天一群曰本人来我校参观,说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
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众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在原地没挪步。
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不怕流氓有文化,就怕色狼有耐心啊
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初中考个及格哭天喊地,高中考个及格笑得嘴都合不拢。这就是差别。
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“媳妇拿着儿子零分的卷子,对我吼了一句,这就是你当年率领亿万精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵?”
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人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。
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每次理发都是一场赌博,为什么我从来都没赢过~
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众里寻他千百度,没病你就走两步。
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别提作业这种低俗的东西,与我的气质不符。
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你们这两天早点回家,最近偷猪的多,我怕你们出事。
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不要再说我是你的宝贝,我是你的唯一,我是你最重要的人这一类的话了,傻孩子,我是你爹。
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两个人要想幸福的在一起,必须有一个人先耍流氓。
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别看我力气小,待我小宇宙爆发我可以拎起地球仪。
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报告老师,我的寒假作业写完了,不过你要扫一下我画的二维码才可以收到哦。
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男人混得好,头发向后倒;混得好,衣服穿得少。
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我觉得生气时被逗笑是件挺伤自尊的事。
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﹎⒌在壆校,我明白了困又不能睡的痛苦。⒍
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宅是因为我长得太可爱了,不能在外面呆太久。
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(_τè莂禧懽ιао蒒橃飆,駡蛾們ㄚI擳課,橪銗疜課。﹎
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世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。
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肚子你在叫什么,不准叫我在减肥。
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不要一加就问我是谁,我是那天上最美的云彩。
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有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求,原因是她不喜欢异地恋。
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我喜欢庾澄庆老师,但我一直是汪峰老师的歌迷,可是我觉得那英老师对我的帮助更大,所以我选周杰伦老师。
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等我找到了老婆,我第一时间就是亲她三天三夜,我要问问,这些年你死哪里去了?
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我的成绩你何时才能像当初直线下降那样直线上升.
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对不起,课间休息,下堂课再聊!
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我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
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一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,他成功的背后有千千万万的女人!
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上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
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女人是水做的,所以别对她太冷,一旦低于零度结成冰,就会冻伤你。
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“愚人节打算怎么过?”“我打算去表白”“为什么?”“因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀!”
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古代真好,承受太多就会变妖、变神、成魔!而现代,承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
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去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天,结下的却是漫山遍野的绿帽子!
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不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
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什么叫秀恩爱死的快,就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉,最后男生得了肩周炎,女生得了颈椎病,不治身亡。
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