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我这人从不记仇,一般有仇我就当场报了。
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勇于认错,坚决不改。
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阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。
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我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为
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佛祖说,只要心中有课,走到哪都不算逃课,我顿悟了。
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人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。
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哭能解决问题的话,地球早就被我的泪淹了。
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请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的
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如果你上课看到我盯着你,不要害羞,其实我是在发呆。
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我怀念的那个人,早就死在时光里了。
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单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。
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我对着你说:我是猪!她大叫道:她才是猪呢!
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“你家长怎么防止你谈恋爱?”“给了我一张这样的脸”
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我不是那种几个飞吻就能打发的人,有本事你真亲过来呀。
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谁说的,人不狠站不稳,我就特么的晃,倒了我乐意!!!
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有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,大概这就是最委婉的诀别吧。
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看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
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考试都这么多年了,你就不能搞个周年庆神马的么?考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠。
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┆背不出書就跟拉不出屎壹様讓我有種無灋言語的痛。┆
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女人的通病,别换季换季绝对没衣服,好像是从上个季度裸奔过来的一样。
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吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也
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长期收购闲散姑娘,型号不限,价格面议。
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昨天我老婆对我说,你知道为什么会遇见我吗?因为我是仙女下凡来报你的恩。我看了我老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧。我觉着你是来报仇的...^_^
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恶心的妈妈抱着恶心哭这是为什么?答:恶心死了。
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上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子.
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杯具就是把有价值的东西毁灭给人看..
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想有一双隐形的翅膀,饥饿的时候可以炖汤。
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每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。
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我对象很好,象对我也很好,而且,我对马,猪,兔子,狗都很好。
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你以为我的心是不锈钢而且防水吗.
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给我订两张去天庭的机票,我要去找月老。
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我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
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你TM有完没完,牛都被你搞得疯牛病了,你就别在吹牛B了。
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刚刚又听见一个人说我萌,我直接把他拉黑了,都听腻了。
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小侄女在iPad上玩植物大战僵尸,就干两件事情,收太阳,种土豆给僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵尸。
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我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
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男生腿比女生粗,是对女生最基本的尊重。
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七夕的时候雇两个小孩,遇见男的就喊爸,遇见女的就喊妈,能拆一对是一对。
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还是小时候性感,屁股天天露外面。
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等你发现时间是贼了它早已偷光了你的选择。
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都说女孩子家嘴巴要甜,于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
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那是你唯一一次放我鸽子,一放就是一辈子!
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今天是教师节,老师我很想您,您辛苦了。您交给我的知识我已经还给您了,您看什么时候把学费还给我呢?
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我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老)。
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请珍惜身边爱笑的女孩,也许她们哪天笑着笑着就死了。
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就算你天天泡在纯牛奶的缸里也证明不了你很纯。
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﹎⒌在壆校,我明白了困又不能睡的痛苦。⒍
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真想现在飞奔到你家一脚踹开你家门把你搂到怀里告诉你我想你了。但是就怕你爸揍我
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我总以为你会是一直爱妻的,没想到你是爱小三的。
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一场失恋就像是剪坏烫坏的头发,安慰只是温暖的废话。
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