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世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!
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每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。
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为什么我很好可没人要呢?——因为他们自愧不如啊,因为他们配不上你啊。
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学校就像妓院,给钱了才能上。
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“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松,她就会去买东西。”
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一名男子给女友写了700封信,最后……最后……女友嫁给了邮递员。
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多么希望有一天体育老师进班级说一句:“这节数学课我占了!”
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世界上最遥远的距离就是,你在看北京爱情,而我在看乡村爱情
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时光不会再送你一个似我的姑娘
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回忆他爹,你咋就和我生下回忆,就撇下我们娘俩走了!
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只有咒语才能破除咒语,只有秘密才能交换秘密
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两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的?丈夫答:媳妇嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了,就对她吼:你神经病啊!媳妇平静的看着我说:这是第一次,从此以后,幸福生活就这样开始了!
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老子喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。老子不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。
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听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
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市长带两随从去爬山,不慎掉入悬崖,三人同时抓住一根藤条,但藤条不能承重三人。市长说:你们谁松手?两随从同时答道:不松!市长无奈道:好吧,既然我是领导,舍己救人是应该的,你们获救后,要好好工作,不辜负组织和人民的期望!好,我的讲话完了!话音刚落,两随从立即鼓掌……
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说贱都不能衬托出你贱的本质,你已经贱的不能用贱来形容了... ...
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梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。
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国庆先生,别走,我请你吃炫迈。
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通知:今天夜间降温寒潮将至,请群里的朋友们充分做好御寒工作。该南飞的南飞,该换毛的换毛,实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角,因为墙角有90度;如果还冷可以去躺床上,因为床面有180度;如果还冷可以卷被窝自转一周,因为那就有360度啦;如果还是冷可以去梦里,因为梦里寻她千百度,你要几度就几度!
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“你觉得你的女朋友什么时候最蠢?”“至今没能找到我,蠢死了”
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睡觉就像是给身体充电,但我从来没满电过。
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坏人做一件好事叫回头是岸,好人做一件坏事叫临天亮尿床。
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屁,是屎的灵魂,那些特别臭的,就是屎的冤魂。
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有钱的时候败家没钱的时候拜神。
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单身汪们别苦恼了,你肯定是来凡间历情劫的仙女,乖,再忍忍,反正历完劫,你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
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生气时被逗笑,是件伤自尊的事。
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水能载舟,亦能煮粥。
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明明是学渣的系统,却要开启学霸的模式,不仅耗电而且很卡。
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像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有。
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