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一口气吃了一屉小笼包,关键是不给卖半屉嘛,感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
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看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。
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想把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人,哼。
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只要你肯来找我,我就不会有忙的时候.
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不要在我面前装超人,因为你的内裤不好看。
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寒假先生去世前他紧紧握着我的手,用一个低沉缓慢沙哑的声音说:会,会,咳咳,会有暑假替我爱你。
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兄弟们如果有一天你出事了请一定叫上我,我不会帮忙、不能给你挡刀,但我可以出来萌死对方。
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运动会过后,有些人拿了名次,而有些人变成了表情包。
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学校交钱的频率已经快到家长都不信任我了
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人生没有彩排,每天都是现场直播!
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有钱的时候败家没钱的时候拜神。
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拿平时成绩威胁学生的老师,跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
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跌倒了,站起来换个好看的姿势,再倒下去。
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马上就要睡的我,还要游戏人间到什么时候。
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你脚踏两只船、我就叫你知道什么是铁锁连舟如履平地
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心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。
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大型灾难片《开学》正在全国各城市同步上映。
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螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”#你是不是傻?不是,我是泥。。。#
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下辈子、换我做男生、交像我这样的女朋友。嘿嘿。
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见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
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建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,学生觉得老师讲得好就转过来听。
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你再一本正经的外表,也不能掩饰你一颗闷骚的心。
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我每天看到那张脸 我每天的胃口就下降了许多
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想让一个人对你念念不忘的话,最好的办法就是向他借钱。
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人啊一定要多出去走走,不然就不知道宅在家有多舒服。
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如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。
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本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙
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姑娘,待你长发及腰,上厕所时头发不会沾到屎吧。
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今天我吃奥利奥的时候没有扭一扭舔一舔而且泡一泡会不会死啊。>3<
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昨晚在回家路上,前边有个女的与我保持大概两米距离,我们都走的很慢,那时整条街没什么人了,很安静…大概走了十分钟,那女的脚步越来越慢突然回过头对我说:你再不下手我就到家了!
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第一次看你不太顺眼,可后来更加欠扁。
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哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
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有些建议要给你,都是以前别人给我的,反正我也没用过。
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别看我力气小,待我小宇宙爆发我可以拎起地球仪。
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做作业就像批奏折一样,手机就像妃子一样,就缠着你,就缠着你,就缠着你。
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知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!
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现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。
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100斤以下的才叫吃货,100斤以上的叫饭桶
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时间就睡觉,一睡什么都没有了。
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刚毕业的时候我就暗暗发誓,将来回母校一定要让母校花钱请我回来!结果真的实现了,我现在正为母校粉刷墙
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世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是小抄在我面前我却不能抄。
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︷原谅我这一生放荡不羁爱装逼。_
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上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗
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世界上最远的距离不是生与死,而是,星期一上午到星期五下午。
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