斤斤计较的人，不适合谈恋爱，只适合买菜。复制
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- 1这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
- 2作业加载中loading...1％...2％...3％...5％...5％...5%...作业加载失败，请教育局重新放假。
- 3每当我错过一我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。
- 4别指望所有的人都能懂你，因为萝卜白菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。
- 5特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
- 6上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
- 7穿牛仔裤你嫌我腿粗。穿裙子嫌我腰粗，劳资又不是穿给你看的，哪来那么多废话。
- 8世界上更痛苦的事是，我爱你你不爱别人，只是不爱我。
- 9上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
- 10我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
- 11这个世界不仅公平，有些母的也平。
- 12自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
- 13百度搜不到妳，隻好進搜狗！
- 14牙医，你怎么可以总是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上？
- 15只有很晚睡，才会没有梦魇
- 16我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
- 17牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
- 18有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人；“你说的是班主任吗？”
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- 20“卖萌究竟是褒义词还是贬义词？”“看长相。”
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- 22妈妈说，一辈子 男人不再多，有一两个肯为你死的就够了。
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- 24世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
- 25什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
- 26冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
- 27暑假看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
- 28-如果你是一只胖纸，记住不要围红色的围巾，不然你会很像QQ.
- 29在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
- 30刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
- 31敌得过时间敌得过距离，我们就赢了。
- 32当我遇到你的时候，我一眼就能够认出，我要等的那个人是你。
- 33“我爱你”其实是句省略句，它的完整版本是：“我爱你的钱”。
- 34有多少爱可以胡来。
- 35如果没有感觉，就不要给我错觉，我怕我自作多情。
- 36数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
- 37女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。
- 38太好听的话语，一出口就过期。
- 39我想抓住时间的尾巴，没想到那狗日的尾巴那么滑。
- 40“抗日英雄是谁啊？”“黄继光？”“不对”“李大钊？”“不对，是大姨妈”
- 41月老,牵过的你还牵,三儿毁了多少家庭知道不?
- 42众里寻他千百度，不料他在搜狗处。
- 43古娜拉黑暗之神，多索拉，火焰，作业再见！
- 44每个男人都好色，不好色的男人我还没见过，只不过是色的程度不同。
- 45有人追你不一定是因为你长的有多漂亮,而是瞅你内骚样就觉得你一定好泡
- 46真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
- 47人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
- 48幸亏没对象，不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息，实在是太傻逼了。
- 49从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
- 50100斤以下的才叫吃货，100斤以上的叫饭桶
- 51如果喜欢你是一种病，我愿意放弃治疗。
- 52睡觉算什么本事，有本事你别醒啊
- 53陌生人叫你的名字千万不要答应，否则，你会被吸到他的葫芦里。
- 54上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”
- 55爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!
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- 57我得了穷癌，只有钱能治好我。
- 58这次月考我要让你们知道，我们年级到底有多少人。
- 59“你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。”
- 60女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”男：……