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“贤惠”二个字,顾名思义:就是闲在家里什么都不会!
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你什么时候放下,什么时候就没有烦恼。
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世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
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带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:「爸。」我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:「孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。」#父亲一定是一个有故事的男人。。。#
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报告老师,我的寒假作业写完了,不过你要扫一下我画的二维码才可以收到哦。
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我大好的一个人,凭什么跑到别人的生命里去当插曲。
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买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
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我想大声对你,我喜欢你,可是该死的你怎么还不出现。
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我考的分数再烂都是我亲生的,我不嫌弃。
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生活小常识:在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
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我跟你说,这里呀。九次有十次在这里翻车.
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如果说,帅能当饭吃,那么我能养活全地球人了。
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目前最恐怖的事就是:成绩无下限;社交不成功;人丑还颜控,没钱还任性。
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如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。
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没事千万不要翻自己以前的状态,不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你!
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那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
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恶心的妈妈抱着恶心哭这是为什么?答:恶心死了。
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不要相信任何声音好听的妹子。凭什么?就凭我是送快递的。
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在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。
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发现有个男的在偷瞄你时,装逼模式启动,后来发现想多了。
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希望你懂得保护自己·爱护他人·那么晚上别出来吓人。
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别对我太好,免得我以身相许你又不要
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你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜
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自从谈了场恋爱,腰不痛了,头不痛了,心脏也不跳了。
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“抗日英雄是谁啊?”“黄继光?”“不对”“李大钊?”“不对,是大姨妈”
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都说风像妈妈的手,温柔的抚摸着我们。尼玛,今天的风就像后妈的手,大嘴巴子往死里呼啊。
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室友说我是单身狗,我他妈一巴掌呼在他脸上!麻痹,狗能活我这么大岁数吗!叫我单身龟!
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这是一个悲伤的故事,女:我17岁离家出走,是你在我身边。女:我无依无靠的时候,是你在我身边。女:现在我失恋了,还是你在我身边,我现在发现……男:这是要对我表白的节奏吗!女:我现在发现……你特么是不是扫把星啊!
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一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信.
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谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
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懒到让一个人住进心里就不愿再换了。
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根据对中秋节作业的推断,我已经无法直视国庆节了。
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我攒了一年的头皮屑,只因你说你想看一场雪
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小时候,每次考完试,老师都会在我的试卷上画一个龙珠,集齐七颗龙珠,我就能召唤老爸来学校一次。
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我生平最讨厌一个字——略!尤其是做题不会时!
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愿得一人心,免得老相亲!
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我是一个闪光弹,指不定哪天闪掉你的眼。
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我有三个朋友,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?没错,我就是叫北鼻。
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QQ名字再好,再拽,没用滴!备注胜于一切。
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小时候干过最蠢的事就是把被单子披在身上当自己是仙女。
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今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!“再来一瓶”
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我空有一身泡妞的本领,无奈自己是个妞。
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分手后,我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去了。
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“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。
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我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了,不然怎么现在都还没出现在我面前。
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明明是学渣的系统,却要开启学霸的模式,不仅耗电而且很卡。
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插上梦想的翅膀,去剪掉上帝的小JJ
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像我们这种腿长的才叫跨年,你们腿短的只能叫蹦年。
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市长带两随从去爬山,不慎掉入悬崖,三人同时抓住一根藤条,但藤条不能承重三人。市长说:你们谁松手?两随从同时答道:不松!市长无奈道:好吧,既然我是领导,舍己救人是应该的,你们获救后,要好好工作,不辜负组织和人民的期望!好,我的讲话完了!话音刚落,两随从立即鼓掌……
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夏天真好!吃午饭时、还可以欣赏苍蝇在碗里散步!
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有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!
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我一直都是一个深沉的人,黑眼圈深,眼袋沉。
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我上辈子一定杀了一对情侣,他们叫“考试”和“不及格”。
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人前一套,人后一套,你以为你是安全套。
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真想一觉醒来,我在小学教室对小学同桌说:我做了好长一个梦。
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一直相信我的闺蜜会变的很有钱,然后包养我;结果,那傻b也是这样想的。
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睡姿决定发型
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上帝给我大脑——于是我思考;上帝给我双脚——于是我奔跑;上帝给我十指——于是我上网。经过思考,我奔跑着来上网……
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幸亏我是个瘦子,伤心的时候还可以数数排骨。
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如果全世界都不要要你,你一定不要忘了还有我,我也不要你。
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你脚踏两只船、我就叫你知道什么是铁锁连舟如履平地
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爱一个不爱你的人,就像在机场等一艘船。不要怪别人让你失望,怪你自己期望过高.
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只有长得高的人才可以叫高冷,高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
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