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我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖一段时间,不然人生不圆满
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如果漂亮可以当饭吃,我这估计是要饿死的节奏。
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我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
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上天待我不公平,我天天吃猫的食量,却让我有猪的体型。
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我们不必做所有人的朋友,因为那是上帝派给狗的任务!
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“你出来一下我有事要和你谈谈”“谈什么”“恋爱”
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每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
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敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊!
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起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多,外带两只熊猫眼
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两个手背贴在一起,使劲蹭一蹭,闻一下——居然是臭的。
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就算你天天泡在纯牛奶的缸里也证明不了你很纯。
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回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗?
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大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
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既然您用作业让我们熬夜,那么我们也只好用您的课补觉了。
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有多少爱可以胡来。
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一大波EXO的吻戏朝我袭来,我需要支援。
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姐不是冰红茶,没有再来一瓶旳机会。
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作为一个女人,你不抽烟不喝酒也就算了,如果还不好色那活着还有什么意义!
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感觉网络是个黑洞,网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。
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那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生,我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗!
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想把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人,哼。
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前几年,我进了一个300人的单身群,我们约定谁有男朋友谁就退群,后来……我TM成群主了。
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当方便面的酱包由液态变为固态,我就知道,冬天要来了。
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“什么办法能让一个女人迅速毁容?””卸掉她手机上的美图秀秀”
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唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的
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女人混的好是嫂子,混得不好是婊子。
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每次上课打盹,总是会磕头,老师看了说说,磕一次头十块钱。
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[不要喜欢一个会发光的人 眼睛会疼]
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当好朋友有了对象以后我就觉得,我辛苦养的猪,让人给偷吃了。
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一直相信我的闺蜜会变的很有钱,然后包养我;结果,那傻b也是这样想的。
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早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
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七夕的时候雇两个小孩,遇见男的就喊爸,遇见女的就喊妈,能拆一对是一对。
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“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我做到了前4个。
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姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!
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“你觉得你的女朋友什么时候最蠢?”“至今没能找到我,蠢死了”
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如果你女朋友个是吃货,那你就娶吧。常言说:吃货好养活。
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男老板总是希望身旁有个女秘书,有事秘书干,没事干秘书。
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挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
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我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
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今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,“你好,我死期到了。”
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上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。
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现在你骂我是因为你不了解我,等你了解我以后,你一定会动手打我的。
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玩电脑玩到现在,才发现键盘第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了
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螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”#你是不是傻?不是,我是泥。。。#
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