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希望你不要拿我的曾经,擅自去评论我的未来。
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如果全世界都不要要你,你一定不要忘了还有我,我也不要你。
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考了这么多次期末考,怎么不搞个周年庆,比如考40分送20分,考过两科送一科,任选两科免考什么的。
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天花板上有只壁虎在和我对望着,也不知道跟它聊些什么好,整个房间的氛围变得好尴尬。
3
《泰囧》的票房已经突破十亿,说明人们大都喜欢看别人出糗倒霉。
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以睡觉的名义..应该死的很壮烈吧..?
5
考试成绩要说给右耳听,右耳离心脏远,不然我会猝死。
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自从看见你女朋友的第一眼起,我就下定决心,你这兄弟我交定了!
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我说减肥,也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
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我长不高的原因大概是因为,一直很迷你。
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我诅咒你,一辈子买方便面没有调料包。
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我多么希望一个星期只上两天课,然后有五天是放假的。
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做沙皮狗的好处是:发愁也和平常一样!
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↑佬蒒言兑過早孌遈不好锝,俄們很δ斤話,隻會腤孌。↓
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幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 ,可是现实却是国内的土豪都拿不下
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老讨厌别人对我说“好好照顾自己”,要么给我打点钱,要么别来烦我。
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人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。
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如何优雅地回应:“你怎么现在还没谈恋爱?”“我妈叫我不要去害人。”
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张惠妹唱着:我可以抱你吗?徐良说:客官,不可以。
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原来你真的是SB一个,我还以为你很聪明呢。......
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师太,披上老衲的袈裟后,你就是老衲的人了。
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人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
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当我说喜欢你时,我最希望听到的一句话就是:靠!不早说,害我等那么久。
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老师,既然您用作业让我们熬夜,那么我们也只好用您的课补觉了。
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最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。
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女人如衣服、哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子
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别用你那老百姓的身份给我讲那些黑社会的故事、
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待我强大之时,就是你避难之日。
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携子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了再继续拖走。
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我给你那么多爱。你却告诉我你缺钙/.
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今天一群曰本人来我校参观,说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
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分手后,我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去了。
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再给你打电话我就剁手,反正我人称千手观音。
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女儿问:麻麻,为什么你总是这么罗嗦?妈妈道:如果见了你外婆,你就知道,我已经算是好的了。
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2014要走完了,你今年的梦想本来是什么?说说吧,反正也不会实现了
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“我喜欢你”的意思就是:从现在起,你已经具备了伤害我的能力。
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“你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我,蠢死了”
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别指望快走会减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!
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年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了
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金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。
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最理想的放假生活,莫过于上午睡个觉觉,中午睡个觉觉,下午睡个觉觉,午夜再睡个觉觉。
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小时候和爸妈上街玩,左手牵着妈妈右手牵着爸爸,我很高兴地唱道:左手一只鸡,右手一只鸭,中间夹个癞蛤蟆……
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据说威猛先生很好,但是我用了二百五十瓶威猛先生,也没有洗干净你的心
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在外出差,老婆打电话给我:“老公,家里遭贼了。我好害怕。”我安慰道:“别怕,你开灯,小偷看到你的素颜会吓跑的。”
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等我找到了老婆,我第一时间就是亲她三天三夜,我要问问,这些年你死哪里去了?
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电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
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“为什么追我!”“因为你有急支糖浆!”
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多读书,多看报,少吃零食多睡觉 。
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放屁的时候你有木有想过内裤的感受,有木有有木有。
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报告老师,我的寒假作业写完了,不过你要扫一下我画的二维码才可以收到哦。
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我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
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据说,男生摸女生的头90%是喜欢,女生摸男生的头80%是在摸儿子。
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大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。
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您的假期余额已不足,请及时充值享受vlp待遇
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背着一个胖娃娃,手里提着一只鸭。
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不要问我考的怎么样,我只能说烤焦了。
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什么时候这工资能像指甲长得飞速呢?
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孟子说,在没有医保和人寿的情况之下,天黑以后绝对不能见义勇为。
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感觉你萌萌的 好有爱。
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我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了。っメ
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全班只有在传纸条的时候最团结
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“班主任最经典的一句话:整栋楼里就咱们班最吵。
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