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你说你的离开是我的损失,可是不好意思,我买了保险。
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高科技的年代,咱都不跪搓衣板了,回家跪洗衣机去。
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发现自从我得了神经病以后,我整个人精神多了。
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将来有一天遗忘你的时候那时候便是我失忆的时候。
2
如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像是一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。
3
老师:“Boy的复数形式是什么?”学生:“Gay。”
4
老班,你不要再费尽心思给我排位了,我到哪都特能聊。
5
不要和哥比懒,哥懒的和你比
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我有八十多种小辣条 现在考虑跟我做朋友还来得及。
7
我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
8
我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
9
交话费的时候,才发现自己的话那么值钱。
10
让暴风雨来的更猛烈点吧,让那些约会的都淋成落汤鸡
11
别看我力气小,待我小宇宙爆发我可以拎起地球仪。
12
世界上,最神秘的东西不过于男人的奶头,因为没有人知道它是用来干什么的。
13
找对象不一定要找最漂亮的,但一定要找喜欢的!那你喜欢什么样的?我喜欢漂亮的。
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当你上厕所没纸的时候,我拿纸在门前问你爱不爱我。
15
学着学着你就会发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管。
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记住,这个季节,对你不离不弃的只有蚊子。
17
多亏我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨
18
爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术!
19
如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
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你就得瑟吧,给你点阳光不要太灿烂,小心被烤糊。
21
生活小常识:在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
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姐姐曾对我说:妹子你真好看!背面看,想犯罪;侧面看,想倒退;正面看,想正当防卫。
23
我觉得我的长相可以让我安静读书到毕业!
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看见拿着iphone6的男生千万别追,他都没有肾了。
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以前脑子进的水,有一天会从眼里流出来。
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我他妈就一白痴。上完厕所兴奋个屁啊。着急往外面冲
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三人行,必有电灯泡。嗯,以后也不要叫电灯泡了,要叫夜空中最亮的星。
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对于男人来说,世界上最动听的个字不是“我爱你”,而是“轻点,痛”。
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你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……
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有多少人,在睡着前,手里拿着的是手机。醒了的第一件事,是拿起放在床头的手机。
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你大概是在前来爱我的路上 遇见了鬼打墙。
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钱不是问题,问题是没钱。
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没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
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这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。
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女人是水做的,所以别对她太冷,一旦低于零度结成冰,就会冻伤你。
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人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
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发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了
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把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
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你丫别欠,小心哥把你踹到电线杆上唱征服。。
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听说第一胎生男孩是母亲智商高,生女孩是父亲智商高,敢和我拼一回智商吗?
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带你装逼带你飞,带你卡进垃圾堆。
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刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事。
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不要羡慕别人,想想别人没有的而你却有的,比如丑。
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老师说考试考零分不可怕,可怕的是偷抄还考零分
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谁说男女生没有纯洁的友谊,放屁,只要长得丑四海之内皆朋友。
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哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。
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穿牛仔裤你嫌我腿粗。穿裙子嫌我腰粗,劳资又不是穿给你看的,哪来那么多废话。
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我把衣服扔进洗衣机里然后大喊:你给我滚。
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每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了万里长城。
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古娜拉黑暗之神,多索拉,火焰,作业再见!
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喜欢EXO的时候我是不是在吃炫迈,不然怎么停不下来?
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我对你的爱,被你心里的那道门夹死了
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用手指按住人中可以把喷嚏憋回去。
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这个世界上,只有肥皂在认真的减肥。
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真想立马把我37码的鞋,bia到你42码的脸上。
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七夕情人节都过了,暗恋我的菇凉们啊,你们怎么还那么沉得住气啊。
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大家不是三岁小孩了,在网上意见不合还吵得你死我活,太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。
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自从得了神经病,整个人一下子精神多了
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喝最烈的酒,去最好的医院抢救。
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刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
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