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其实我不笨,我只是懒得聪明罢了。
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喝醉了我谁也不服,我就扶墙。
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我看你在线,不敢找你,我怕,我未来的婆婆在旁边。
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喜欢你就是,尽管我嫌弃地说你真傻真丑,但还是忍不住地凑上去亲你一口。
2
“你愿意做我的奥利奥么”“说人话”“被我泡……”
3
现在你骂我是因为你不了解我,等你了解我以后,你一定会动手打我的。
4
你问我爱你有多深,体重代表我的心!
5
但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想,可是,我的梦想是不用起床。
6
回家看到妻子正在喝农药,我赶紧夺下瓶子,果不其然,败家娘们,是最贵的那一种。
7
人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多吊几次试试。
8
公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。
9
世界上最流行、最好听、最美妙、最霸气、最个性、最简短、最令人喜爱的音乐是什么你知道吗?没错,就是下课铃。
10
两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
11
长大了才知道身高还真是个问题]
12
人的身体是有限的,脂肪多了,颜值就没地方放了。
13
想不到黑夜给了你一双黑色的眼睛,你却用它翻白眼。
14
你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗?
15
以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你,丫的。
16
“卖萌需要注意什么事项?”“注意长相”
17
让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照;第二步,不让她看照片。
18
任性是有了,就差钱了。
19
小老鼠告诉老鼠妈妈,说它病了。于是,老鼠妈妈说:“好,我待会拿包老鼠药来。”
20
我上辈子一定是欠了一个叫物理的钱,抢走了数学的未婚妻,打了英语他爹,为了钱出卖了地理,坑了语文的儿子。
21
有钱有脸叫男神;有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……多么痛的领悟!
22
“你出来我要和你谈一下”“谈什么?”“谈恋爱”
23
遇到一个总是让你哭的男人你要小心了,他可能是洋葱精。
24
化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”别慌,点支烟,冷静一下。
25
你给我的承诺;就像你拿刀砍你妈一样、 永远也不可能实现
26
北京的交通差点饿死人!
27
你大概是在前来爱我的路上 遇见了鬼打墙。
28
你知道比上学还痛苦的事情是什么吗? 那就是今天上学明天还要上
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经历了九年义务制教育的人,能灵敏分辨出爸妈脚步声,并在20秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔。
30
学汉字讲给中国人听,学英文讲给外国人听,学文言文讲给鬼听啊。
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孙悟空提皮箱在前,唐僧开宝马在后。
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美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!
33
如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。
34
胸部平坦的女生,爱情路都不怎么平坦。
35
十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。
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不要尝试跟我争辩任何问题,因为我一激动手就会颤抖然后不小心扇到你的脸。
37
数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。
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我凶起来也挺吓人,如果我对你一直都很逗逼,证明你重要。
39
沒有誰瞧不起妳,因爲沒人瞧妳,大家都很忙
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你快回来,我一人忽悠不来。
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别以为我特意去你空间看你,触屏手机不小心点到而已。
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当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,至少你的判断是对的。
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什么叫秀恩爱死的快,就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉,最后男生得了肩周炎,女生得了颈椎病,不治身亡。
44
人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。
45
橘子类的水果,母的比较好吃,母的就是屁股那儿是圈而不是点。
46
在与寒假先森约会的时候,总会出现一个叫寒假作业的小三。
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我和超人不同,超人飞的是平行线,我飞的是抛物线。
48
人家拍照能做头像,你拍照能做表情包。
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是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……
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一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。
51
不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了,不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。
52
考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
53
知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!
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不要以为你晒黑了,就能掩盖你是白痴的事实。
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我要吃棒棒糖,我们一人一半好不好?——嗯,好,我吃糖,你吃棒。
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那种说话超级搞笑,脾气特别好,体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。
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你姐妹众多,不缺我一个,但对你好的,只有我一个!
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月老和孟婆从前是情人吧?一个牵红线一个断红尘。
59
在别人的路上放上“此路正在施工中”。然后潇潇洒洒走自己的路。
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别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。
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