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认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。
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我感谢我的青春痘,因为有它们,证明我好年轻。
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常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果,在树林里迷路了。
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人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人。
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幸亏没对象,不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息,实在是太傻逼了。
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女友:“你妈妈和我一起掉水里,你先救谁?”男:“无聊,老是这样问,就不会换个问法?”女友:“哦,当你老婆和你老妈吵架时,你会把谁扔水里?”男:……
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梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。
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卫生纸也没你能扯。垃圾桶也没你能装。
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难道还要我九十度鞠躬来感谢你们的抬举吗你以为我稀罕吗?
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请善待身边每一个笑点低的朋友,说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。
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学校是监狱,我是囚犯,在那已经被关了十几年了 。
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人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
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如你男友玩LOL不理你,拆了他家键盘的R键就够了。
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包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑。
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不要因小失大,即使你不知道什么是小什么是大
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只要有一根脚指头还想赖床就全身都没有办法起来。
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总结了一下,现在的很多人,年纪小的扮成熟,年纪的大装嫩
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我怀着满腔热血,走进考场,然后全吐卷子上了。
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“如果你的同学突然晕倒,应立即采取什么措施?”“先抽一巴掌,看是不是装的!!!”
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终于发现了一个百度不知道的问题:你知道我什么时候来大姨妈吗?
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学习是我的正房,手机则是我的小妾,我往往在和正妻在一起时想着小妾,在陪着小妾时觉得对正房有愧。
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A:你说咱们得穷到多大岁数?B:那得看咱们能活多久了。
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美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!
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“知道我等了你多久吗”“恩?”“炫迈都没味了!”
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“魔镜啊魔镜,哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”“晕!你最美!你最美行了吧。。。”
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大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。
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不要迷恋哥,嫂子会揍你。
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不怕流氓有文化,就怕色狼有耐心啊
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现在的社会,插队都得排队。
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走开不要碰我,一想到单身狗又要过光棍节我惆怅啊~
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女人再丑也是个妞啊,是妞就有被泡的权利!!你凭啥不泡我???
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初三,最后一年了,表白了的就好好处吧,没表白的你就算了吧。
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老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了,咱不交了成吗?
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我真的不是一般的帅,我比蟋蟀都帅!
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谎言说的太多了,多到最后自己都感动的流泪了
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愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了。
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回家看到妻子正在喝农药,我赶紧夺下瓶子,果不其然,败家娘们,是最贵的那一种。
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最幸福的事莫过于,趴在桌上等上课,一觉醒来,放学了。
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快说游戏重要还是我重要?我敢打游戏不敢打你你说呢!
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童年有很多梦想,后来,梦想成了梦,再后来,连想都不敢想了。
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那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
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不要羡慕别人,想想别人没有的而你却有的,比如丑。
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月老,牵过的你还牵,三儿毁了多少家庭知道不?
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告诉你比鬼片还恐怖的事:你们的假期已经过掉一半啦。
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老师以前说过我脾气好,表情酷,而且内容很丰富。
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杯具有什么可怕的,可怕的是它会无限量续杯!
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我写黄书的时候,你还在子宫里吞胎粪呢!
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北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁叫老王。
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女人说到底还是感性的,对于一些小动物总是无法抗拒,例如陆虎,悍马,捷豹等。
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女人最爱两种花、一是有钱花、二是尽量花.
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据说爱人的最高境界是把你当女儿养,那么我是你爸爸这句话是情话咯。о
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100斤以下的才叫吃货,100斤以上的叫饭桶
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念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
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我以后的老公绝对是个路痴,不然怎么到现在还没有找到我!
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莪就像一棵葱,在妳旳菜肴里,莪永远只是配菜。
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我减肥的时候你一定要来哦,因为看见你,我就没有食欲了。
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当老师讲课讲到一半突然不说话时,就说明有一个同学要死定了。
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为什么我的考试成绩总分好像比别人少考了一门。
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你结婚后流的泪和汗,都是当年选老公时脑子里进的水。
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明明是学渣的系统,却要开启学霸的模式,不仅耗电而且很卡。
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从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。
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阎王每天收那么多人,怎么就没把你给收去
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