把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡复制
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- 7爱或情借来填一晚吧，终需都归还
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- 9朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去，我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。
- 10每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
- 11公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
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- 13说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
- 14有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
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- 19不要再想你这辈子必须找个张柏芝或李嘉欣，因为你不是周润发，先看清自己吧。
- 20永远不要跟你的女友吵架，吵不赢的时侯你是挨骂，吵得赢你得挨打
- 21现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛、春蚕、雨伞等等等。你们有没有注意到，不管吧老师比作什么，老师都不是人。
- 22俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
- 23宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
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- 25“你愿意做我的奥利奥么”“说人话”“被我泡……”
- 26真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长一个梦。
- 27理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
- 28我跟你说，这里呀。九次有十次在这里翻车.
- 29不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
- 30我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
- 31你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
- 32上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗
- 33每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说： 胸部大了
- 34快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊。
- 35一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局警察问：为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋里烫头发，他在外面一直喊：烫糊喽！烫糊喽！
- 36最好的感觉是，当我看你的时候，你已经在凝视着我。
- 37所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。
- 38年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了
- 39人比人气死人，你跟我比，想气死你自己啊。
- 40你大概是在前来爱我的路上 遇见了鬼打墙。
- 41虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。。
- 42我是个好姑娘，所以你们都要关注我。哈哈。我好坏
- 43老师问：“蛋蛋同学，你长大了想做什么？” 蛋蛋：“我长大了，一定要当个官！起码是要搞个几千万，然后包个二奶！ 有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！”。 老师哑口无言，只得继续问下一个小朋友： “阿莲同学，你长大了想要做什么呢？” “当蛋蛋的二奶！ '
- 44从小便有一个敌人，那就是别人家的孩子
- 45只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
- 46不要再问我是高几的人了，记住了，我高冷。
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- 48旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！然后夫就“火”了
- 49“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
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