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每当老师提问,我都会低头装捡东西,坚持了多年。
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真爱就是两个长得像猪一样的人,还生怕对方被别人抢走了。
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有些人出现在你的生活里,就是让你意识到这世界上还特么的有这种奇葩。
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夜太美,尽管太危险,总有人黑着眼眶修着仙。
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李亚鹏离婚后最不愿见到萧敬腾,因为他总是“我的王菲我要霸占你的美”
3
今年谁愿意陪我过11.11节,我让她明年过母亲节。
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咱有事摊开说好不,别老是背后说我可爱,你烦不烦呢?
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我下辈子一定要做女人,然后嫁给像我一样的男人
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不要迷恋哥、哥是半夜出来杀猪的。
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你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
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天晴了… 撒了泡尿,反射出彩虹。
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每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死!
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别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
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待姐长发及腰时,先扮鬼吓你,在绊死你。
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穷人玩车,富人玩表,屌丝玩电脑。。。
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有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”……
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我长不高的原因大概是因为一直在迷你。 ̄▽ ̄
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恋爱就像春晚 一年比一年热闹 一年比一年无聊
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上晚自习的时候,突然听见我们班的学霸说:“这么难的物理卷子都做完了,得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
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异地恋的感觉像什么? 像守活寡!
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春眠不觉晓,早起练晨跑,若能遇帅哥,那该有多好
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前面一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目死了。
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对于那些不喜欢我的人。我只能说一句,你们该戴眼镜了。
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掐指一算 不出意料的话 平安夜 没人送苹果 圣诞 没人陪
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班主任问我喜欢谁,我说杨洋,结果他一脸严肃的问杨洋是几班的。
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听闻期末考将近,腰不酸了,背不痛了,心脏也不跳了。
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我死了的最后一句话是:劳资再也不用怕鬼啦
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如果哪天我接电话语气很奇怪请猜测我不是被人拐了就是我妈在旁边
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老师,不是我不写作业,而是我有密集恐惧症,我不敢写作业。
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承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
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不吃不快活、越吃越快活;
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元芳,你对此事怎么看.回大人: 我眼睛瞎了.
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在上课做化学实验的时候,我们老师说了一句:“前排的同学买没买保险啊!”
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手机你这个饿货,居然把我的话费当士力架全吃了!
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谁给你这么大勇气,别告诉我是梁静茹。
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今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
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为什么叫爸爸就叫爸比,叫妈妈怎么不叫妈比呢?
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每次在街上走着,都会看到一个奇丑无比的男子,搂着一个美若天仙的女孩。
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千万不要在两人独处的时候调戏男生,你会被日的我跟你讲。
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看了前男友的空间发现他过的没我好,别提多开心。
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小时候以为早睡早起身体好是一句口号,长大后才发现那是三个愿望。
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既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
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每一个不敢再爱的女人,一定很深的爱过,看起来好象百毒不侵,其实早已百毒侵身。
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有人说我帅,我笑了,我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?
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我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了
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所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
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自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。
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星期三愚人节,老师竟然让我们去上课,越想不对劲儿,不行,咱不能上当!
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执子之手,拉去喂狗。
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每次称体重 轻了就对自己说瘦了。重了就说 胸部又大了……
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小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。
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以后我的新英文名就叫:沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。
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我每天都因为担心有人垂涎我的长相半夜爬上我家阳台进屋强奸我而睡不着。
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好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
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我现在的状态:呆货,学渣,逗比,没钱,没长相,没身高,没对象。
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有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
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学校不就是这样吗,连续签到五天,送作业大礼包一份。
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有些人出现在你的生活里,就是让你意识到这世界上还特么的有这种奇葩。
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最假的句子(老师:你跟我说实话,我不告诉你家长!)
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“请问您的孩子最近有什么异常吗?” “我也不知道怎么了,我一骂他他就低头转动戒指。”
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你有一封挂号讯息1.请在30秒内读完此讯息 2.请支付我2.5元挂号费 3.请专心读完此讯息 4.恭喜你终於念完此讯息 5.祝你生日快乐!
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每当老师提问,我都会低头装捡东西,坚持了多年。
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“圣诞节我们来交换礼物好不好”“好啊”“嗯好 现在开始 我是你的 你是我的”
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