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天下没有不散的宴席,但如果要是你请客,我可以陪你多吃一会。
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这么大的风都不方便出去了,万一吹到别人的怀里,我这么可爱,别人肯定是不会还的。
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刚才居然有人夸我帅,那我建议你去看看我的朋友,看完你会发现,我比刚才更帅了。
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这年头,手里没几十张卷子、七八本作业,都不好意思跟人说学校放假。
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我希望我钱包里的钱都彼此相爱、结婚,然后生好多好多小孩。
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我们走得太快,灵魂都跟不上了……
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随便乱花钱的时候,要告诫自己是个追星的人。
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跑步时 把耳机里的音乐放得很大声 就有种 私奔的 赶脚
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当我说喜欢你时,我最希望听到的一句话就是:靠!不早说,害我等那么久。
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你的长相就是一个八卦。
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泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激
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哥不是不敢踹你,哥只是怕脏了哥脚上的耐克。
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别隐身了,我老早就把你删了。
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分手时,别和我说“不合适”,我TM火星人啊!和地球人不合适!
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如果有人能让你伤心 说明你修行还不够.
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不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
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长大了就是越来越觉得以前的自己就素个煞笔
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考试成绩要说给右耳听,右耳离心脏远,不然我会猝死。
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我们上我们约会吧 你牵我 我甩开你
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当你上厕所没纸的时候,我拿纸在门前问你爱不爱我。
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牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛。
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我曾经跨过山河大海,却跨不过饭堂人山人海。
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在外出差,老婆打电话给我:“老公,家里遭贼了。我好害怕。”我安慰道:“别怕,你开灯,小偷看到你的素颜会吓跑的。”
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长的丑不是你的错,把我吓到了你就犯了大错了。
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如果有一天你出事了,请一定叫上我,我不会扣字,不能给你挡刀,但我可以出来帅死对方。
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不要问我考的怎么样,我只能说烤焦了。
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十万米高空数百里孤寂无人予我放纵自由羁绊。
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能跟我玩在一起的只有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
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我的心胸能很宽阔,也能很狭隘,比如我可以借给你9块钱你不用还,但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只,我跟你没完。
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非诚勿扰女嘉宾也就灭一个人的灯、宿舍阿姨更牛逼、能灭一冬楼的。。
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有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求,原因是她不喜欢异地恋。
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我没有漂亮的脸蛋,没有完美的身材,吃相不好,走路还大大咧咧,可是我妈生我必有用,我是绝版我骄傲!
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从来到这个世界上,俺就没想再活着回去!!!
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某些男人可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人!
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千万不要在一棵树上吊死,要在周围几棵树上多吊死几次试试....
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女生之间何必那么计较,反正过几十年后都是要一起跳广场舞的。
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“不要以为长得好看就可以不用读书。” “不要以为书念的好就可以长得难看!”
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就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。
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老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机,偶尔看戴女士,整天玩手机。
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“如果你的同学突然晕倒,应立即采取什么措施?”“先抽一巴掌,看是不是装的!!!”
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很多人不快乐,因为总觉得过去太美好,现在太糟糕,将来又太飘渺。
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等你老了腿脚不方便了走不动路了,我在后面拿着皮鞭子抽着你走。
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七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。
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请关心一下身边的吃货,因为可能一不留神他就撑死了。
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施主,小尼掐指一算,你命里缺我啊
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如果三年后我们有缘相遇的话,我想对你说的第一句话:你结婚了吗?
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别惹我,否则我会用我这三八的大鞋来扇你这二五的大脸!
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外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊开始装死。
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作业已经放在窗口了,窗户也开着,台风你自己看着办,哼!
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我凶起来也挺吓人,如果我对你一直都很逗逼,证明你重要。
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傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些
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“班主任最经典的一句话:整栋楼里就咱们班最吵。
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什么叫秀恩爱死的快,就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉,最后男生得了肩周炎,女生得了颈椎病,不治身亡。
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人在江湖走,谁能不喝酒。人在江湖飘,哪能不喝高。
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万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?
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我不是那种肤浅地只看脸的人,我还会看看你的身材和薪水之类的。
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