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一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生的有霸气。
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失恋让人有文采,那我考语文前失恋,作文是不是可以得满分!
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不要在我面前装超人,因为你的内裤不好看。
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在外出差,老婆打电话给我:“老公,家里遭贼了。我好害怕。”我安慰道:“别怕,你开灯,小偷看到你的素颜会吓跑的。”
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你以为我的心是不锈钢而且防水吗.
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郭敬明告诉我们,浓缩的都是精华。
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哥混到现在拿的起放的下的只有筷子了。
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换女人像换卫生巾一样勤快的男人,总有一天你也会有痛经的时候。
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如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?
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像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
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年轻只有一次,不疯狂怎么和儿子说当年。
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老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!
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圣经说,凌晨出生的孩子会总是瞌睡,因为上帝欠了他一场安眠。
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“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。
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喝最烈的酒,日最野的狗,做最难的卷子,跳最高的楼。
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你的心里没有我,我又何苦傻傻的硬要把自己装在你心里呢?
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现在最担心的就是作文分数渐渐地超过了数学成绩。
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有个女的长的好可爱,好萌,好呆,让我好想泡她,才刚想走过去,才想起劳资是女的!
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建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,学生觉得老师讲得好就转过来听。
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再过五十年我就是古董了,所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
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“上数学课什么感觉?”“知道看韩剧没字幕的感觉吗?”“……”
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我会一直喜欢你,只要你一直帅下去。
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如果上天再给我一次重生的机会,我一定选择在唐朝,这样不用减肥!
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用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。
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不是每次都要等到你那句晚安的允许,我才舍得睡觉。
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月老,牵过的你还牵,三儿毁了多少家庭知道不?
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水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
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这年头,有人忙单身,有人忙结束单身。
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每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了
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你今天累不累?你今天一定很累!你在我脑子里走了一整天了!
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百元大钞就像处,破了就没了。。
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骑白马了,不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀了,不一定是天使,可能是鸟人。
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我就是那种口袋有几毛钱不花会牙痒痒的人!
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爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
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上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了英语的门,还堵死了理综的下水道,就连语文的狗洞都给我堵上了。
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我们体型都用可乐瓶来比喻的话 我是2ml的可乐瓶 你就是2 5L直筒可乐瓶
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据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!
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看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
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夏季到了,我才意识到,"哪凉快哪待着去"真的不是一句骂人话。
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爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。
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我在百度上搜;有比我更帅的人吗?它既然说.‘很抱歉,目前没有找到’
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年轻只有一次,青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸走专利,装乖走绝技,整人靠天份,被整看缘分。
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不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
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ぺ真正的牛!不是你认识多少只人,而是你认识多少只母牛。
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成绩不好,脾气不好,性格不好,气质不好,长相不好,唯一值得骄傲的是消化好。
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妈妈:“你女儿现在怎么一直待在房间里做作业 。”爸爸:“你把wifi关了她就出来了。”
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饭堂给的烧鸭腿越来越小是我日渐感到孤独的根本原因。
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别以为你上课玩手机我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑。
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只有长的高的人才叫高冷,长的矮,那叫速冻矮子。
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买卖没成交,仁义也跑了。
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我想大声对你,我喜欢你,可是该死的你怎么还不出现。
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包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑。
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世界上最遥远的距离不是生与死,而是开学后,你认不出长胖的我!
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大型灾难片《开学》正在全国各城市同步上映。
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其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的!
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你说没有我,你活不下去,那我郁闷了,没认识我之前的那十几年,你都是鬼啊
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最理想的放假生活,莫过于上午睡个觉觉,中午睡个觉觉,下午睡个觉觉,午夜再睡个觉觉。
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随遇而安,就是随便在什么地方都能安心地睡着。╮(╯▽╰)╭
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你比维纳斯还要美丽,你比林黛玉还有诗意,你比米卢大叔还要神奇,在我心目中,你就是玉皇大帝。
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你长着熊大的身体,却做着熊二的事。
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女人最爱两种花、一是有钱花、二是尽量花.
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一天去医院看病,医生说:“对不起,你这个病,当初考试划重点时老师说这个不是重点,所以我看不了。”
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胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤
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