新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。复制
搞笑说说相关内容
- 1悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
- 2蓝颜有了女朋友，红颜是不是要退伍了阿。
- 3到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
- 4我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!
- 5那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
- 6作业就像秋高，把我们给气爽了
- 7脉动，我们还是分手吧。因为我现在还是忘不了果冻。
- 8女人心目中的坏男人一定要有好的容貌，否则他不配做坏男人。
- 9你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
- 10现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到
- 11学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
- 12家人面前小清新,生人面前文静帝,老师面前学习帝,同学面前重口味,爱人面前小萝莉,闺蜜面前女流氓。
- 13做一棵小草也没什么不好，今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。
- 14人生的路如同内裤，没有一条不是自己选的。
- 15现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
- 16老师问小明：喜欢小动物么？小明：当然喜欢。老师：喜欢到什么程度呢？小明：怎么说呢，顿顿都有吧~
- 17你不是青春期靠后，就是更年期提前了。
- 18“媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼了一句，这就是你当年率领亿万精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？”
- 19这辈子最恨的就是开挂，秒退的我也想骂。
- 20多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点
- 21等你发现时间是贼了它早已偷光了你的选择。
- 22早晨一醒来，突然有种睡午觉的冲动。
- 23你这样的女孩可不能嫁人，就算嫁人也是嫁祸于人。
- 24世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。
- 25你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么
- 26我以为只要很认真地喜欢，就可以打动一个人。却原来，我只打动了我自己。
- 27数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。
- 28/~↘千万别混日子，小心日子把你给混了。
- 29不喜欢别人对我说好好照顾自己，要么给我打钱，要么别来烦我。
- 30“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”
- 31原来我一生戎马，三国为你杀。
- 32对付男人的最好办法是找个女人，而对付女人的办法就是再找一个女人
- 33别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。
- 34刚刚照了下镜子，不禁感叹，要是帅可以当饭吃就好了，我们家就衣食无忧了。
- 35开学了，进学校的第一句就是遇到贱人说：一个多月不见，又便宜了不少呦
- 36如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
- 37睡觉算什么本事，有本事你别醒啊
- 38我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
- 39绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
- 40市长带两随从去爬山，不慎掉入悬崖，三人同时抓住一根藤条，但藤条不能承重三人。市长说：你们谁松手？两随从同时答道：不松！市长无奈道：好吧，既然我是领导，舍己救人是应该的，你们获救后，要好好工作，不辜负组织和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两随从立即鼓掌……
- 41小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”
- 42小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩
- 43如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
- 44我要学好化学将来给抢我煞笔的人来一场意外身亡！
- 45十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
- 46纵我有千百只手也是白忙一场，你心不在我身上。
- 47作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。づ
- 48明天月考，人家都在复习了，我还在预习。谁懂我。
- 49几天之后，期中考试家长会光棍节，事业亲情爱情的三重打击。
- 50&屌丝超多，*文艺岂能爬过*。
- 51老师：“Boy的复数形式是什么？”学生：“Gay。”
- 52我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
- 53生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。
- 54我好羡慕我的先森有我那么一位好的老婆.
- 55你问我什么时候不再喜欢EXO了？我笑着说：某年的2月30号！
- 56°待我长发及腰，你已变成基佬。
- 57上辈子一定是无家可归。
- 58“我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你的智商可以吗”
- 59现在才知道为什么裤子要设计兜兜，那是因为没人牵我手，自个揣兜走
- 60问：猪是怎么死的？答：等你死了我才知道。