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总有这样的一种人,我们称之为“井”横看竖看都是二。
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所谓的暖男,那都是一个对象一个对象练出来的,不然他哪有那个经验!
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单身不可怕,可怕的是别人以为你不是单身。
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风萧萧兮易水寒,欠我的钱一定要还。
2
我下辈子一定要叫夏课,看老师敢叫我回答问题不。
3
订婚前像燕子,爱怎么飞就怎么飞;订婚后像鸽子,能飞却不敢飞远;结婚后像鸭子,想飞却飞不起来。
4
我这辈子只有两样不会,这也不会,那也不会。
5
俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
6
不要尝试跟我争辩任何问题,因为我一激动手就会颤抖然后不小心扇到你的脸。
7
太多人说自己百毒不侵,其实,早就已经被伤的不堪入目了
8
快考试了,可以分为两类人:“我去考试了”和“我去,考试了”;考试后,也有两类人:“我考完了”和“我靠,完了”。
9
我骂了这个学校三年,抱怨了三年,但是我爱它!就是爱它!
10
您是不是把敌敌畏当可乐,把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
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病从口入,祸从口出,所以闭嘴最安全!
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同样是拿望远镜,在战场上被人称为将军,在家里就是流氓。
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都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。
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老师暗恋我就直说,干嘛老给你未来的岳父岳母打电话。
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那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:收到了千万别买基金啊。
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每个人的第一个网名必定是一个很SB的网名
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现在的人穿个发光鞋就发动态,你炫耀个屁啊,老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子,还一闪一闪五颜六色的。
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你连作弊都不会,为师怎么放心让你入社会。
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甲:哇…好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水……
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双十一都把物价抬高,然后在打折,买的人竟然多了
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人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。
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A:你说咱们得穷到多大岁数?B:那得看咱们能活多久了。
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刚才听见门外有两个小学生在说:“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天!
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请你笑的斯文一点,那嘴都撇到后脑勺了。
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每次我看你吃猪肉都万分感慨,本是同根生,相煎何太急。
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这年头,不早恋,不犯贝戋,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
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俗话说天妒英才,所以人还是蠢点好。
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昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了,哈哈哈哈,真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他!
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偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
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世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。
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看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
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讨厌别人跟我说“光棍节快乐”,最可恶的是我还得说一声“谢谢”。
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睡觉算什么本事,有本事你别醒啊
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太好听的话语,一出口就过期。
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我侄子说:叔叔你腿上怎么有那么多胡子
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我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
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麻麻问我为什么不整理房间,笑话,我可是乱室佳人。
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瞅你走个道还昂首挺胸的,别撑了,再撑就一个小馒头。
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人生最大的遗憾就是,不能亲自己一口。
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跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都TM不想给你钱!
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屁,是屎的灵魂,那些特别臭的,就是屎的冤魂。
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从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦
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你知道boy的复数形式吗”“gay
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小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。
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我看了作业一分钟,然后我手机吃醋了,然后我哄了手机一个小时。
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上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定会再给你一个没钱的家。
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爱情这东西,死活是个死,生活这东西,死活都得活,这两个东西一凑合,只能折腾的半死不活。
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世界上最遥远的距离不是不是阴阳两隔,而且你上了地铁我没上
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看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师。
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我终于变成了你最向往的样子,可惜现在我看不上你
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初中考个及格哭天喊地,高中考个及格笑得嘴都合不拢。这就是差别。
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别提作业这种低俗的东西,与我的气质不符。
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坏人做一件好事叫回头是岸,好人做一件坏事叫临天亮尿床。
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我长的也算对得起我妈吧,脾气没暴到掀桌子吧,我还好吧。
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垃圾食品都特别好吃,人渣也特别有魅力。
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难受的时候摸摸自己的胸,告诉自己是汉子,要坚强。
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当你发现时间是贼了,它早已偷光你的选择
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我不怕下地狱,我怕的是地狱里没有你。
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这世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,只有无缘无故的好端端我啥也没干为啥又胖了。
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