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情敌掉水里了,我们只能尿尿。
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打着灯笼边找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了。
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小三再美,小四再媚,政府承认的始终是我。
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千万不要在一棵树上吊死,要在周围几棵树上多吊死几次试试....
2
生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我!
3
不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
4
您一点都不胖,只是照片里面的空白部分少了点
5
记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课让室友帮忙请假,让他随便找个理由,很快的,我中暑的消息传遍了整个校园。
6
人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人。
7
有两种事应该尽量少干,一是用自己的嘴干扰别人的人生,二是靠别人的脑子思考自己的人生。
8
一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了
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我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸,因为这时我是认真的。
10
最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他
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有人说自己单身两年了,我说这有什么了不起,我从出生就开始单着。
12
如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是饿了…
13
如果这些老师失业了可以去做:语文老师可以去写作,英语老师可以去国外,地理老师可以去当导游,生物老师可以去当医生,历史老师可以去考古,物理老师可以去当工程师,思品老师可以去当律师,数学老师你就回家种田吧!
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不要羡慕别人,想想别人没有的而你却有的,比如丑。
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我对放假的概念就是,我的充电器从来没闲过。
16
为什么女生总是那几个问题循环播放?是因为每一次大姨妈都是一次系统重启
17
我在偏袒朋友的时候别跟我讲什么大道理,我聋了。
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徒弟问:青蛙和蟾除怎么分。师父一本正经答:蟾除长得比较抱歉。
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也许我是个你凭备注才能记住的人。
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唉,悲催的叹息,什么时候能告别月光族呀!
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我是站着说话不腰疼,至少比坐着说话长肥肉好!
22
突然有种感觉我的扣扣不是为你而上线了,我的隐身或许属于你。
23
要适当吃一点,才有力气减肥。
24
懒是一种惯性,比如开了电脑就不愿意关,躺下了就不愿意起,睡了就不愿意醒,想你了就不愿意停。
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你有没有那么一群小伙伴,整天在你耳边“麻痹,操你妈,滚,去死,你个傻逼”的说,但是你却从来没有讨厌过
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如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像是一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。
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有一种冷不是你妈觉得你冷而是你也觉得冷。
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携子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了再继续拖走。
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贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。
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在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
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我是个胆怯鬼,没有你我活不下去,所以要紧紧抓住我的手
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那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是.
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只要瘦穿什么都百搭 胖了穿什么都白搭。
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我曾经跨过山河大海,却跨不过饭堂人山人海。
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女人的胸小不叫平胸,那叫华丽的平行线,你懂不懂。
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有什么困难尽管跟我说,反正我也帮不上
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长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
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甜言蜜语听多了我怕得糖尿病。
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和女朋友吵架吵赢的最后都单身了
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有人说痛经就像炫迈口香糖,痛感十足,久到离谱,最重要的是根本停不下来。]
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“我去做数学了 全部做完找你。”我心里咯噔一下,这大概就是所谓的诀别吧。
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学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。
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如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
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上课睡觉不是大家的错,是地球吸引力太大。
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“这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”
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画个圈诅咒不陪我聊天的,手机都掉厕所里
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摸摸口袋,为什么,我的人民币都出差了呢?
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你不是长得丑,而是你脸分辨率调的太低。
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我要你当我孩子的妈,我孩子指名要你喔。
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我发现每当考试的时候,我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
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别以为我特意去你空间看你,触屏手机不小心点到而已。
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问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
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讨厌别人跟我说“光棍节快乐”,最可恶的是我还得说一声“谢谢”。
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别总拿自己饱经风霜的脸说事,美得不突出,丑得不别致的。
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我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说:现在像素越来越高了。
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喝最烈的酒,日最野的狗,做最难的卷子,跳最高的楼。
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试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。
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俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。
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美国高中有吸血鬼,韩国高中有大长腿,中国高中作业压折腿
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肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,真是生不如屎啊羡慕忌妒恨,空虚寂寞冷,麻痹我单身。
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