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如果你实在是饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听啊。
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每天从浴室里出来,抖得比减肥机还厉害。
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自从认识你,我就像一只永远不会飞的鸟。
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神州行,我看行!我不交费,看你还行不行?
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你离开后,我的生活一片黑暗没有一丝光亮,大大的提高了睡眠质量。
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没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
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我和超人不同,超人飞的是平行线,我飞的是抛物线。
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我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。
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我一直都在无耻,我要将无耻进行到底。
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你说的我不配,其实我想说你看你配的上我不?
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执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
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没事千万不要翻自己以前的状态,不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你!
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KTV里的佳丽说我很帅,我笑着给她200块说“眼睛治治吧”
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成绩,我追了你十几年无怨无悔,只求你在分数出来那天爱我一次。
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很多时候女人不是笨,只是懒得聪明,特别是在喜欢的人面前。
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新生儿的第一驼屎是绿色的。
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别指望所有的人都能懂你,因为萝卜白菜,各有所爱。你做了萝卜,自然就做不成青菜。
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期末考最崩溃的时候,是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清楚地记得自己没听。
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老讨厌别人对我说“好好照顾自己”,要么给我打点钱,要么别来烦我。
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兄弟如手足,一条内裤俩人穿!
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你姐妹众多,不缺我一个,但对你好的,只有我一个!
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人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多吊几次试试。
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转眼间,又到了北方人得瑟,南方人哆嗦的时间了……
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下辈子我要做你的心脏,至少我不跳你就得死。
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失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!
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英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
24
我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。
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问:你能不能说一句话让全班都生气?答:老师你忘了留作业。
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虽然天气热的不像话可是你也同样放肆的不像话。
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宇宙之所以宏大,不禁于它叫宇宙,由于它是宇宙
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以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。
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别老发无聊的说说了。有本事你给我朗读一下这些词:嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。是不是发现自己除了嫖娼什么都不会?娃娃,做人要冷低调
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我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。
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据说吃东西总是把喜欢的部分放到最后吃掉的孩子都很善良。
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年轻只有一次,不疯狂怎么和儿子说当年。
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买iphone6的不算土豪,买iphone6送给我的才算是土豪。
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小时候,我们把玩具当成自己最亲密的朋友,现在朋友把我们当玩具了
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一个吃货的原则就是,谁天天给我买零食我就喜欢谁。
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◣找呀找呀找棚友,找到一嗰楠棚友,藽藽嘴,柆柆手,晚↑眚嗰ぷ棚友。◥
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当你成为一个宅男,你会发现,你熟悉的MM要不是10086的,要不就是日本的。
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贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。
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话说,我有一女同事,名叫李瑞, 还有一男同事,名叫李瑞生。
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夏天,校园里好多人穿的那么危险,却长得那么安全。
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尽管我数学不好,但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”
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单身汪们别苦恼了,你肯定是来凡间历情劫的仙女,乖,再忍忍,反正历完劫,你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
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露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。
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虽说我不是富二代,but我是萌二代来呢。
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最体贴你的是鞋子,不要嫌它脏,那是因为你走的路不干净。
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我说这位壮士,你在我伤口上撒完盐,就别再尝尝咸淡了吧。
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马上就要当学长了,学的不行,长的倒是一级棒。
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老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。
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好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸,却不知道那背后,我还有个聪明的脑子。
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[有没有人,坐在电脑面前玩到没什么可玩了,还要霸占电脑。]
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总结了一下,现在的很多人,年纪小的扮成熟,年纪的大装嫩
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每次收压岁钱的都是推来推去的,还真怕被收回去了。
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再来三次大姨妈就放假了,我觉得我的整个世界亮了。
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你问我为什么这么矮,我给你讲,等我把我三米多的腿从土里拔出来,吓死你!
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一切为了靠近你的念头,又轰轰烈烈撤了兵。
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你说什么,蜡笔小新要和樱桃小丸子结婚了
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“媳妇拿着儿子零分的卷子,对我吼了一句,这就是你当年率领亿万精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵?”
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人生第一次撒谎,一般是从作文开始的。
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明天月考,人家都在复习了,我还在预习。谁懂我。
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施主,贫憎是来化缘的,请问有没有炸鸡腿+可乐,烤鸡翅+橙汁也行!
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