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给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了
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凭一张照片你就说喜欢你以为你是在淘宝吗
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“男女之间有纯洁的友谊吗?"”有!只要你足够丑!!!“
搞笑说说相关内容
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前世五百次的回眸,却换来今生的一句“流氓”!
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这年头,手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
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不要对哥放电, 嫂子那边有来电显示!
4
我真的不是一般的帅,我比蟋蟀都帅!
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我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。
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虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆
7
在得瑟中长大,在异样的眼光生存,屌丝们必修课程
8
其实我们可以将所有的问题都是归结为两种:一种就是没饭吃饿出来的;一种那是吃饱了撑出来的。
9
如果你上课看到我盯着你,不要害羞,其实我是在发呆。
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11
同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下,我默默的捡起笔,扔在他够得着的地方。
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真搞不懂世上怎么会有作业这玩意,不惹人喜欢也就算了,还老是死皮赖脸的粘着学生。
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我也想在多年后和我的渣夫生个小渣渣,安安静静的过日子。
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别说人脑子有病,脑子有病还得先有脑子^-
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你当我是你家电视机啊!一按就出人!
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如果发现我突然表现出沮丧难过、暴躁易怒、喜怒无常、极易崩溃、沉默自闭、抑郁厌世等症状,不要太担心,我只是没睡够……#也有可能没吃饱。。。#
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有的人是属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。。。比如我。………
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最尴尬的就是:每次都会高估自己在别人心里的位置。
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有人说只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头,难道我喜欢班主任了不成,这不科学!!!
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成绩,我追了你十几年无怨无悔,只求你在分数出来那天爱我一次。
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没事就要多出去浪,万一被帅哥揣兜里了呢。
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本人现在位置:WC。姿势:下蹲。脸部:抽搐。状态:用力中。
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下辈子、换我做男生、交像我这样的女朋友。嘿嘿。
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以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。
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我把爱人当成生命最重要的部分,到现在有或无都无关紧要。
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阎王每天收那么多人,怎么就没把你给收去
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小老鼠告诉老鼠妈妈,说它病了。于是,老鼠妈妈说:“好,我待会拿包老鼠药来。”
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看拿着iphone的男人,妹子们就不要有想法了,他可能没肾。
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在别人的路上放上“此路正在施工中”。然后潇潇洒洒走自己的路。
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你说我白天不懂夜的黑,你才是太监不懂万岁爷的累。
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以前总感觉自己前途无量,现在总感觉自己前途无亮。
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老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。
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家长总怀疑我在学校处对象,说的好像有人能相中我似的。
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不要问我会不会,我就不会生孩子。
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每当我找到成功的钥匙,就有人把锁给我换了
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我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。
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多年以后我若未娶,你已嫁,记得叫你家孩子放学的时候注意点
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朋友有一根白头发不让我拔,说拔1根变10根,我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走,脸都吓白了……好吧!你赢了!!!
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妈妈问我有女(男)朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有。我说:这个真没有。
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为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
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无论今天发生多么糟糕的事,都不应该感到悲伤。因为今天是你往后日子里最年轻的一天了
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你说你想咸鱼翻身,我说咸鱼翻过来还是咸鱼啊!
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失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!
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考试作弊,齐心协力。以抄为主,以蒙为辅。抄蒙结合,保证及格。若干告密,下课暴力。
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你比维纳斯还要美丽,你比林黛玉还有诗意,你比米卢大叔还要神奇,在我心目中,你就是玉皇大帝。
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做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂.
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有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水
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如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是饿了…
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“今天的雨真大。”“是啊!”“那是因为老天对著你流口水。”
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人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。
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订婚前像燕子,爱怎么飞就怎么飞;订婚后像鸽子,能飞却不敢飞远;结婚后像鸭子,想飞却飞不起来。
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有人说我长得帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅。
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为什么11.11大家都在购物????因为你单身~~~一句话戳中
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开学了,进学校的第一句就是遇到贱人说:一个多月不见,又便宜了不少呦
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如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。
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真羡慕我同桌,他同桌比我同桌帅多了丫!
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不喜欢别人对我说好好照顾自己,要么给我打钱,要么别来烦我。
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皇天在上,厚土为证,草民愿意以身上二十斤肉,换期末考试全部通过。
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别对我忽冷忽热,我抵抗力不好,容易感冒。
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在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
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