作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，我冷冷嗤笑一声：呵，你以为这样我就会碰你么？复制
搞笑个性签名相关内容
- 1和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
- 2我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子！
- 3我这么棒，岂能毁在爱情上，毁在吃的上还差不多。
- 4家长会我娘问老师：我家孩子怎么样呀？老师说，你家孩子挺好，睡眠质量挺好，自从我教了她，没有一节课不睡。
- 5轻轻的我走了，正如我轻轻的来。挥一挥钞票，不带走一颗钻石。
- 6有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
- 7正月十五晚才补作业的孩子一般能成就大器因为他们在暴风雨之前遇事很冷静@
- 8单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
- 9酒也空，色也空，老婆跟人走；财也空，气也空，手机没钱充。
- 10一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。
- 11现实的社会，毁了我一个做才子的机会
- 12自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
- 13祝自己19大寿，生日快乐。
- 14希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
- 15为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
- 16如果吃西瓜的时候，西瓜籽能抖一抖就出来就太好了。。
- 17好久没看柯南了，不知道鸣人什么时候当上海贼王。
- 18我很想找你聊天啊 但你知道吗 找话题搞气氛很辛苦的
- 19我再重申一遍，你打我朋友可以，但是我警告你，别打我。
- 20情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
- 21不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实！
- 22我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。
- 23会不会见到以前自己喜欢的人，然后翻个白眼心想：我以前怎么喜欢过这傻比。
- 24我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们..
- 25钱到用时方恨少,选择多时才知难。
- 26不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。
- 27您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
- 28原来真的可以用函数买菜，用文言文说话啊。
- 29一行白鹭上青天，老子挤在正中间。
- 30、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
- 31不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
- 32我每天都要思考三个重大问题：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
- 33会讲鬼故事的男生最迷人
- 34请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
- 35对很多人来说，剪发就等于毁容！
- 36你真是中国闷骚届的一朵奇葩。
- 37老干爹都出来陪老干妈了，咋大姨夫还不出来陪大姨妈。
- 38下一站是不是地狱、看是否有小三。
- 39当贤言遇上菲语
- 40有一种崩溃叫做 密码输入有误，
- 41上课休息好了，下课才有精神。
- 42一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜
- 43-结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵!!
- 44刚刚有人叫我神经病哎潜伏了这么多年终于有人发现我的真实身份了好不习惯呐
- 45我在楼道捡到了一张一半的一百块，我一直在寻找它的另一半。
- 46没人牵手°我就揣兜丶
- 47食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
- 48真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
- 49打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
- 50不再沉默中变坏就在沉默就变态
- 51我以为人会说狗话是个奇迹,原来狗会说人话才是个奇迹
- 52爱情就像是抽奖一样，抽中的你才会得到幸福
- 53在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
- 54这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
- 55我要给我未来婆婆一个差评，发货太慢。
- 56成熟不是心变老 而是装逼次数少
- 57中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
- 58代沟就是老师讲九龙壁，我在想九龙斋酸梅汤！
- 59有多少孩子曾经把嗯打成恶魔
- 60我发现这么多年我就是一个裤衩，什么屁都得接着。