身边有你这么一个朋友也好，省去了我去动物园的门票费。复制
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- 4今天是你的生日，为了祝你生日快乐，所有男女厕和男女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
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- 6有一种近视者，只有在考试的时候才会想起戴眼镜。
- 7口口声声说顾客就是上帝，靠这些商家压根就都不是基督徒！
- 8躺在同一张床上，却做着两样的梦，这就是同床异梦么？
- 9初恋就是初中谈恋爱！
- 10一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜
- 11一摆POSE就情不自禁的比出剪刀手～
- 12我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
- 13汤圆汤圆圆又圆，圆得像你那么圆，甜得像你那么甜。
- 14我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
- 15个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
- 16每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽、
- 17我亲手调教的男人，您用的还习惯吗？
- 18无聊，可是一种境界、一种可耻的境界，我最爱的境界。
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- 20所谓纯洁的男女之间的友谊…无非两种情况…女生很爷们儿…男生很娘们儿…
- 21我喜欢白天，因为白天能作白日梦
- 22校长大人，商量商量呗，让有对象的童鞋先去学校吧，我们这些没我有的缓缓再说!
- 23明年iPhone6再长一点，三星又要再大一圈。20年后，我们左手拿着剑一样的iPhone，右手拿着盾牌一般的三星。
- 24出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着
- 25你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
- 26“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”
- 27地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？同学：香飘飘奶茶。
- 28女汉子穿裙子的唯一理由就是上厕所时迅捷。
- 29小黑小黑我跟你商量个事儿我们做邻居好不好吖
- 30白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
- 31上课回答声音小，老师说听不见，偷偷说话老师每次都能发现，莫非老师你在逗我们。
- 32你身上毕竟还流着我的血，你怎么能离开我？蚊子。
- 33我问电风扇我丑吗？它摇头摇了一晚上。
- 34那些年的作业，一个人错了全班都错了。
- 35我这个高冷病患居然也会吃醋都是因为你。
- 36读书让多少有缘人走到一些，学校又拆开了多少的红线。
- 37佛祖说：“心中有课，走到哪都不算逃课” 我顿悟了。
- 38别对我大吼大叫 我小时候被狗吓过
- 39天冷了 小伙伴们多穿点吧
- 40地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
- 41用心去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
- 42说不上你哪里好，就是想看你洗澡。
- 43痛经像炫迈口香糖 . 痛感十足 . 久到离谱。更重要的是根本停不来！
- 44长大了才知道身高还真是个问题.
- 45- 毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟-
- 46命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
- 47有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。
- 48同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
- 49谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊
- 50好久不见 我已经胖若两人了
- 51你就一鹅的皮肤，马的眼睛，猴的耳朵，狗的鼻子，兔的牙齿，还有一副猪脑子！
- 52其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了。。。
- 53年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
- 54去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。。”
- 55蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它
- 56我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
- 57强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
- 58你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。
- 59老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
- 602B用来形容你，人家铅笔不乐意。