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小生我学习很不好,因为我每天都洗澡,把学来的都洗了。
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我要向钱的方向进攻,直到攻进金库。
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什么是舍友?舍友就是放桌上的钱不会丢,买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
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床前明月光,美男睡得香。。。
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你哭过 但眼影闪的更艳美
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工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了
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自从放了假,每天洗脸这件事,再也跟我无关。
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都说男生打篮球的时候是最帅的,其实男人烧饭的背影才是最帅的
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希望大家不要做一个抠门的人,因为,门会烂的!
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你说月亮代表你的心,那么你是要把心给我,还是把月亮摘给我。
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对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。
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你真是中国闷骚届的一朵奇葩。
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每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。
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女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。
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我不是动物,所以更不可能对着你这个异性发情.
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听说,离婚证比结婚证要鲜艳,是不是很讽刺。
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这个世界没有上帝。人类一思考,上帝就发笑。思考多了,上帝就笑死了。
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手握冰淇淋,吃着棒棒糖,哼着小曲调,坐着摩天轮
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楼下小卖部大叔在唱神曲:我的家里有个人很酷三头六臂刀枪不入……谢谢你光顾我的小卖部~~
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你反手能摸到肚脐么?“我反手能给你一大嘴巴子”。
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如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。
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我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
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为什么同样遇到好笑的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。
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涐其实是想说:爆米花!你以为涐想要抱抱。
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跌倒了,换个姿势在倒下去- -
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你快回来,我一人忽悠不来
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找个漂亮女流氓,没事就挑衅我
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我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命
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我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
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我打开电视看广告,为什么要给我插播电视剧。
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我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。
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过着八戒的生活 想要悟空的的身材
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知道你快过生日了,想要什么礼物就尽管说,说呀,快说呀………………短信看完,时效已过^_^
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不要怀疑我们的距离,距离产生不了美。
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楚留香处处留香,我却处处留情
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有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字!
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从幼儿班就有学渣的天赋
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食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
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别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
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我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!
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如果你的女朋友能天天让你开开心心的过,不发脾气不发嗲,不犯神经不犯二,那么,分手吧,她一定不爱你。
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医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。
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西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
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刚才有人对我说“你会成为世界首富“的时候感觉就好像人生被剧透了一样烦死了。
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我也很想知道,身为一只螃蟹,它为毛会去卖蟹黄堡。
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