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我一直在想 第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!!
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如果手机电格不满,我心里就会不舒服。
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亲爱的儿子,真不好意思,你爹还没追到你娘,你再等等吧,提前祝你六一节日快乐。
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跑八百米想着男神女神根本没用,你要想着:这逼老子装定了!
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小时候写作文都是扶老人。现在想想,我当年胆子真大啊
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最高级的逃课就是被班主任发现第二天竟然安然无恙。
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来啊,拖出去吃250个面包,不许喝水。
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离开 倔强的我谁也不怪 粗心忽略了依赖 错过 是我活该”
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不小心摔了,摔到胸部了,现在左边的肿了,一边大一边小!
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这世上,满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
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爱你不是两三天,而是一两天
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上厕所不看小说不拿手机我真心不自在
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没有你就不会有我的今天,有了你我就不会再有明天。
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骑白马的不一定是王子,也有可能是马夫哥。
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以后我长大了我要开所情侣学校,情侣入读作业减半考试全免。
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妈妈说:抽烟身体好,赌博练头脑,摇头没烦恼,打架练手脚,抢劫练长跑
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我的同桌是奇葩,上课抠鼻下课拉
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老师说过早恋是不好的,我们很听话,只会暗恋。
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不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话,不然我也会不知不觉的跟着说起来。
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早回家的男人 ,讲故事给老婆听。晚回家的男人,编故事给老婆听。
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以后刷牙要狠小心,不能再有一次咽下漱口水。
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看到同学在照镜子总会插一句话:照妖镜。
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我铃声那么好听你们为什么不给我打电话
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都是一个老师教的,为什么有同学考的好,有同学考的这么差!因为监考老师不同!
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口口声声说顾客就是上帝,靠这些商家压根就都不是基督徒!
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上级领导开会讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!
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自从得了神经病,人就精神多了
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等你幸福了我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了
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小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
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牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛
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经常和大家一起笑完才意识到他们是在笑我。
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去去去,别糟蹋青春那两个字了,你都已经立秋了!
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英语答题要这么答:三长一短选最短,三短一长选最长,参差不齐就选C,遇到难题B无敌。
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每次我说我再也不理你的时候你千万别信,我像那种有原则的人吗。
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一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。
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快骑着白马来接我,要不,要不你实在不行骑头驴我也会跟你走呀。^
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听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂
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经常发呆的人还是比较纯洁的
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别人都在 装正经,而我只能装不正经
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现在的搞对象标准,有车有房,父母双亡。
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上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?
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电不是万能的,没电是万万不能的。
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别用你把充满着粪味的嘴来喷着哥,哥会吐你的。
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老虎不发威,你当我是 Hello Kitty 啊!
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每次称体重 轻了就对自己说瘦了。重了就说 胸部又大了……
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吃货说减肥不能信,因为她说这话的时候可能刚吃饱。
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俗话说得好 3个臭皮匠 臭死一个诸葛亮
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放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢.
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每次ATM取钱 取100块钱 机器点钱的声音 跟要给我好几万似的......
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我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
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我愿意给你做牛做马做羊,多的不要,你只要给我草就行了。
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尼玛的在韩国大街上见明星比吃泡菜还平常老子死也要去韩国!
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同桌闲得无聊在草稿纸上画大便,老师走过来说了一句话:“你饿啦?”
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人的生命是有限的,但自恋的程度是无限的。
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据说这个世界上有一种女孩脸已经开始过五四青年节了,灵魂已经开始过三八妇女节了,胸部还在过六一儿童节。
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从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了,死胖子
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同学聚会,一兄弟酒醉。这时同学问:几点了?酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼,然后从容的说:10点50。
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这次我铁了心了,上课再也不讲话了,除非别人先问我
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