李宫俊现在喷你的人越来越有节奏@！复制
搞笑个性签名相关内容
- 1每一个暴肥的现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨，原来我瘦过。
- 2单纯的让人害怕、让你毛骨悚然。
- 3有一种默契就叫做我不联系你， 你也不联系我
- 4有个同学说他的电脑运行速度很慢，问我怎样才能快起来，我告诉他把电脑背起来跑就快了
- 5我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。
- 6上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧
- 7我得了穷病，需要钱来医治
- 8我的前桌说我是女汉子。我很生气，可是......霸气外漏。
- 9在不臭美我们就老了，年轻美丽就那么短短的几年。
- 10在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
- 11两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
- 12上课的时候，老师跟我们说娶老婆不用钱。
- 13叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
- 14大姨妈 你说女人何苦为难女人～
- 15“死党给我过来”“拜托，我是活党，活着为你挡”
- 16同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。
- 17别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶
- 18神经病人思维广，弱智儿童欢乐多
- 19老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药
- 20上课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么
- 21早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。~
- 22现在可怕的不是早恋- -而是你对异性失去兴趣了
- 23如果真瘦不了，让我长高些也好！
- 24世界上最心酸的三个字是：我饿了。最痛苦的四个字是:我又饿了。而最欣慰的是这时你的好朋友说：我也饿了。
- 25给烟不给火 ,纯属戏弄我つ
- 26每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。
- 27如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
- 28只要瘦，什么都百搭；只要胖，什么都白搭。
- 29“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？” “这叫想像力。”
- 30人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
- 31接下来讲一个悲伤的故事，刚才追公交车把鞋跑掉了。
- 32姑娘入秋了 穿上裤子可好
- 33我愿用身上四十斤的肉换学霸三十分
- 34-皇上丶您还记得那瓶82年的XO吗
- 35如果你没有安全感，把安全帽带上。。。
- 36不要崇拜哥，哥兜里的钱不多。
- 37别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
- 38绿箭哥和黄箭哥在散步，突然看到益达妹，结果德芙姐把它们嚼了，生出了炫迈。
- 39冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚
- 40为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
- 41怎么才可以快速变成学霸！回到小学一年级！
- 42你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
- 43商女不知亡国恨，一天到晚写作业。
- 44吃过全家桶，咱俩就算一家人了。
- 45从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果……有一天，他就被端走了!
- 46每一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过，看起来好象百毒不侵，其实早已百毒侵身。
- 47有了打火机，妈妈再也不用担心我的学习，那里不会点那里
- 48“亲爱的，我会腹语耶！”“别咕咕叫了，想吃啥，走！”
- 49今天我要相亲去了，亲们祝我好运吧！！！！
- 50治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。
- 51∥ 反 反 复 复╭ Ctrl+c 你 的 爱。
- 52分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
- 53其实我小时候并不胖，真的， 一句“不许剩饭”毁了我的一生。～￣▽￣～
- 54别人生气喝酒买醉，我生气买饮料灌肚子。
- 55面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
- 56现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
- 57抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。。
- 58世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了
- 59我的世界本来就不亮，你一来，全黑了。。。
- 60用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！