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- 6老板:給我來杯寂寞。/“先生,對不起,本店只剩空虛了,”
- 7这一腿被蚊子咬的,都能找出北斗七星了
- 8全世界都散发着恋爱的酸臭味,就我散发着单身狗的清香。
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- 10都先生,您好,为了我们学生的将来,请您使用凝结时间这一特异功能,让我们再多玩几天吧。
- 11吓死我了,打雷就打雷了,闪毛电,老子在洗澡,还以为有人在帮我拍照。
- 12理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,空调WiFi西瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!
- 13我打开电视看广告,为什么要给我插播电视剧。
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- 15我举着丘比特的箭追呀追,你穿着防弹背心飞呀飞。
- 16太久没碰笔 现在我写作业有种皇上批奏章的感觉。
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- 19别人熬夜提神靠咖啡,我靠照镜子,别人自拍当头像,而我只能加入表情包。
- 20〆. 下辈子我要做你的一颗牙,至少,我难受,你也会疼
- 21当两个人遇见,接下来的不是故事就是事故...
- 22wifi不加密的邻居才是好邻居
- 23小小滴人啊,,,,, 傻不冷登阿啊,,,,,天天就爱穷开心啊,,,,,
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- 25永不变的友谊:走,上厕所!
- 26以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。
- 27未来儿子看娘给你摇个爹地@
- 28别以为你有多了不起,你也只不过跟我一样是个国产货。
- 29女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。
- 30你若飞走,便用M4爆你菊花。
- 31为什么青果学院这么火?因为青果积分可以换青果币啊~
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- 34李宫俊,文如屈原,人如粽子。
- 35你为我流的泪再多,也没我流的鼻涕多。
- 36终于知道我为什么有那么多白发了,都是起床纠结时用脑过度。
- 37你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀,再瞅我也不是你的。
- 38时间过旳好快阿、转眼间明天就开学了 -
- 39暗恋就是恋爱中最省钱的
- 40小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。
- 41心情不好的时候莪就暴打反正免费
- 42‘代沟’就是我问老爸觉得‘菊花台’怎么样,他说没喝过。
- 43上学迟到的路上你最希望看到的是什么?答:其他迟到的同学!
- 44人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上会让人失去锁骨,腰窝,蝴蝶骨,下巴尖。
- 45吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,没有时间去算计别人。
- 46冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱
- 47拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。
- 48我对着你说:我是猪!,她大叫道:她才是猪呢!
- 49在通向傻逼的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头。
- 50不要怀疑我们的距离,距离产生不了美。
- 51有些人注定是你生命里的癌症,而有些人只是一个喷嚏而已。
- 52好希望有那么一个人,能让我朝思暮想、茶饭不思、寝食难安、日渐消瘦、日渐消瘦、渐消瘦、消瘦、瘦、瘦!
- 53小时候上课,女的拿着纸巾去厕所没人说,男的拿纸巾去厕所大家都说这个傻逼又去拉屎。
- 54上班的心情比上坟还要沉重。
- 55只有落水的人才明白,狗刨也是一种优美的泳姿。
- 56据说旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
- 57别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
- 58刚刚回到宿舍,室友一边急急忙忙的吃泡面,一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊?他说:TMD,差点就过期了
- 59体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
- 60我没有说谎,我只是扭曲事实使之符合矛盾的实际情况。